Calor. Verano o tal vez primavera tardía de principios de los 90s…

Las baldozas del patio brillan por el sol, las tardes son amarillas, muy amarillas y comienzo a darme cuenta de ello. Siempre lo supe, sin dudas, pero uno no le da bolilla a muchas cosas cuando es niño, las da por sentadas y luego cuando es grande directamente se las olvida… Esperemos que nunca me pase, trataremos de evitarlo. Pero esa es otra historia.

Seguimos. Verano o primavera, y mi “cuartito de la heladera”, habitación nombrada así por el electrodoméstico que albergaba y no por otro motivo. Allí dentro el calor era asqueroso como en todas partes… mi casa es un horno, pero no importaba ya que no existía otro lugar en el mundo para mi. El cuartito de la heladera y de las revistas El Tony y Fantasía, el grabador de doble carretel abierto y el tocadiscos con radio a válvula…

A veces la luz se cortaba, si. Segba nos hacía la vida imposible a todos, y cada tanto nos hacía probar el aroma de las velas de sebo y la transpiración que se acumula. Sin ventiladores, sin televisión, sin heladera, sin tocadiscos… o no, porque que importaba la electricidad si lo único que yo quería era escuchar a Miguel Gila? Girando el “longplay” con los dedos y pegando la oreja a la púa, les juro que podía escuchar todo, y a mi ritmo.

Y me reía solo. Y mi abuelo me pregunta que mierda me pasa que “hablo solo”, y que eso le causa gracia y no entiende por qué me río tanto imitando la risa de Gila en “El patoso”, una pista que escuché tanto que se me gastó, y ahora el surco se llenó de ruido pero no importa nada porque me lo se de memoria.

Gila… ese español que vivió en la Argentina, según mi mamá. Que habla raro, que hace monólogos telefónicos (como hacía Tato Bores aquí) y que cada tanto te mete un chiste viejo y semi-malo, pero te lo compensa con veinte locuras surrealistas que te hacen llorar. Se le ocurre llamar al enemigo y hablar con el cordialmente, alquilar un departamento que yace debajo de una pista de bowling, conducir un programa de concursos en el que la gente “estudia mucho” y es correctamente remunerada por ello, transmitir radialmente una operación de riñón (si), llamar al maestro de su hijo (“desgaste de patio?” “dinero para carbón? que barato están los niños…”), laburar de bombero y procurar sifones por las dudas, pasear por África y cazar “leopoldos”, explicarnos como No se Debe Contar Chistes (esos estúpidos que siempre arruinan todo… Gila, lo tuyo era un sacerdocio), llamar al inventor (?) para pedir un automovil hecho a medida (un poco pequeño, pero cumplidito, por si llueve y encoge) y cagarse de la risa de la muerte del abuelo de un amigo (y es que “iba el abuelo con una Vespa…”).

De acá se bajan el disco (grosa página), y me tomé el atrevimiento de subir todos los audios a Youtube, para mas comodidad. La lista de reproducción, por si no vivieron mi experiencia infantil, pero aun así aman a ese español loco que sigue hablando por teléfono (estar vivo o no es irrelevante, el lo sabe bien), y lo seguirá haciendo hasta el final de los tiempos:

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Que buena madrugada que estoy pasando, amigos míos! No suelo iniciar los posts de este modo pero realmente la situación lo amerita.

Como primer punto de la orden del día, debo decirles que Maddox, el sujeto de la Mejor página del úniverso ha estrenado video en Youtube, y recomiendo encarecidamente que lo vean si es que entienden un poco de inglés:

Este hijo de puta está loco.

Conocí a Maddox en febrero del 2008 (lo agarré tarde, digamos) y me voló la peluca. Su liviandad a la hora de insultar, la extrema (e hilarante) agresividad que emana en cada opinión y el absoluto desdén que tiene por todas las cosas que el resto de los mortales consideran “lindas” (los niños, por ejemplo) me mantuvieron extasiado durante mas de dos años. Y ahora esto… I´m better than your kids… jajajajaja ya lo había hecho en su página, pero ahora es sobre música…

Demostrando cuan forros son los niños. Bien hecho.

Y la crítica al e-mail de la “vegana” enojada… como odio a ese tipo de gente, y encima plagada de incongruencias y faltas de ortografía. Bueno, que mas se puede decir… vean el video, y cuando terminen de verlo, denle a play otra vez mas… porque lo bueno merece ser visto dos veces, y una mas antes de morir. “Dipshit”, jajaja…

Lo otro de lo que quiero hablarles (en realidad, este post no es para hablarles acerca de nada, sino mas bien para “alertarles”) es acerca de las películas de fumones. Ya saben, esas pelis en las cuales los protagonistas fuman mucha marihuana y lo mas gracioso de la trama tiene que ver con las boludeces que dicen y hacen estando high. Me encantan esas películas, claro que si. Hace un par de años vi una con Snoop Dogg (me gusta decirle “Doggy Dogg“, como los viejos tiempos, pero hoy estoy políticamente correcto y misteriosamente poco nostálgico) y hoy vi “Pineapple express”, una comedia con demasiada violencia y muerte… pero comedia al fin.

Un chabón en Twitter dijo que era graciosa y me convenció. Si, hago cosas así, y así de influenciable soy cuando tengo ganas de ver una película y no se cual. También me dejo influenciar mucho por el contenido de los filmes y los libros, eh. Cuando miro Indiana Jones me dan ganas de ir a los bosques de Ezeiza a que me piquen los mosquitos y a comer cascarudos mientras me escondo de los nazis. Cuando miro la Familia Ingalls (posta que me bajé varios capítulos… y posta también lo que estoy por contar) me entran unas poderosas ganas de laburar y realizar esfuerzos que de ningún modo son necesarios para mi vida pero sí para un hipotético orden universal (Digo, por ejemplo: “Ah… este Charles Ingalls SI que laburaba! … Así se hacen las cosas porque así lo hacían los colonos del Lejano Oeste. Me voy a cortar madera con el hachita de mano!”). No se, tal vez todo esto salga bien, pero no me interesa en lo mas mínimo.

El caso es que recomiendo que miren esta peli también. Ni siquiera hace falta que conozcan “la jerga” y los chistes típicos del stoned, en serio. La puede disfrutar cualquier desalmado amante de la violencia estúpida y y las bromas sobre adolescentes-juventud perdida Estadounidense.

Mientras tanto yo sigo jugando al Megarace 2 (dios mío, que buen juego… lo recuerdan? Ya hablare del el muy prontito) e intentando hacer funcionar el Wing Commander IV -estoy tirando cada nombre, que seguramente algún que otro nostálgico está soltando un lagrimón sobre su teclado-. Epimundo es un sacerdocio… pero no me digan que no les gusta.

PD: Por cierto, no sean putos y conviértanse en los “seguidores” de mi cuenta de Twitter. Les prometo que seré un gran lider y los llevaré de la manito hacia Felicidonia… ah, y les devolveré la gentileza haciendo click en “follow”, que es lo mas importante para ustedes, imberbes toqueteadores y frotadores niñitos de las redes sociales.

Tags: best page in the universe, fumados, Humor, Internet, maddox, marihuana, pineapple express, snoop dogg, twitter

Los 80´s… Que gloriosa época para todos los que nos acercamos peligrosamente a los 30 años de edad (y ni hablar para los que ya se pasaron de revoluciones y promedian los 35). Personal Computers, dibujos animados tales como Mazinger, Transformers y G.I. Joe... series total y absolutamente incorrectas a nivel político del estilo de Sledge Hammer, Brigada A y por qué no incluirlas: Las películas de Charles Bronson haciendo de justiciero anónimo.

Nada importaba, excepto el hedonismo tonto, los culos en pantalla y las “discoteques” con esa música que realmente fué lo peor de la década, aunque hoy nos suene entrañable porque que le vamos a ser si somos unos nostálgicos hijos de puta, no? He caído en las redes de la nostalgia y no creo poder salir nunca mas. Tal vez no quiero.

Si, los 80´ le dieron a cada hombre una esperanza… siempre y cuando estemos hablando de diversión pura y sin sentido. Si lo que buscabas era hacer de tu vida un lugar mas interesante (en el sentido “lúdico”), la Commodore 64 y las películas de Olmedo y Porcel te aportaban mas  o menos la mitad de las calorías que tu cerebro necesitaba para transpirar y generar ese “juguito” que evita que se seque. Nunca fuí muy bueno en anatomía y ni falta que hace… para mi el cuerpo humano siempre fué un tetra de Cepita, y el mundo una pelota de Naranjú.

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Tags: 80, el nene, Humor, no toca boton, olmedo, portales

Si, estimados lectores: La pregunta (y la respuesta) van en serio. Son las tortugas una de las especies animales mas cool del planeta? Si, si lo son. Y estoy dispuesto a aportar pruebas al respecto.

Se lo que están pensando. Lo adivino y por lo tanto voy a anticiparme a ustedes y lo voy a decir primero. Están pensando: “Cualquiera… hay animales mucho mas copados, como los perros, los zorros, los koalas, las águilas y el bicho bolita. Como vas a elegir para hacer un post a ese bicho aburrido y de extraña (y obscena) apariencia?”. Puede ser, puede ser… yo nunca dije que las tortugas sean las mas grosas del universo, claro. Los perros rulean, y los leones también… Ni hablar de los bichos bolita (best trick ever). Pero creo que las tortugas nos han aportado grandes alegrías en los últimos años y han contribuido en construir lo mejor de nuestra cultura popular…

Sorprendidos? No sean pelotudos y esperen, ya verán como cambian de opinión.

La idea de hacer un post como este surgió luego de ver un video que es, bien mirado, el boom del momento en Youtube.

Una tortuga marina se encuentra una cámara filmadora perdida, la enciende y se AUTO-FILMA. Si, así como lo leen. La cámara (a prueba de agua, obviamente) es recuperada seis meses después y a 1000 kilómetros de distancia del sitio donde fué vista por última vez. Awesome.

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Tags: animales, camara, logo, ninjas, tortuga marina, tortugas

Acabo de conocer algo… dios mío, que espectacular esto que me acabo de encontrar boludeando por la internet… no tengo palabras casi.

Vieron esos sonidos tan de moda hoy en día en la radio y la televisión que sirven para agregar algo a cierta situación o frase? El “chan!”, por ejemplo… o la trompeta triste cuando algo no funciona… o la risa de Nelson “Ha-ha!”… o la música de Benny Hill… Bueno, los sonidos instantaneos que tan mal utilizados están a veces y tan bien puestos están en otras, en definitiva.

Instants! es una página web que recopila todos esos sonidos y los pone detrás de una extensa botonera (como imagino que deben o debían tener los encargados del sonido en la radio y la TV). Tal vez dicho así no parezca la gran cosa, pero es porque todavía no cayeron del árbol de la pelotudez y no se dieron cuenta de lo cool que puede llegar a ser esto. Clickeen en la imagen, por favor:

Esta es una página para tener abierta SIEMPRE en el Google Chrome (o el Explorer, o el Firefox… cual sea que fuese el navegador que utilicen). Hay que dedicar una pestaña pura y exclusivamente a este website… es mas: El mejor plugin de toda la historia sería el que permita -apretando F7, por ejemplo- abrir directamente una ventanita con esta botonera y que quede a nuestra disposición todo un universo de sabores y sonidos… o al menos de sonidos nada mas, pero que importa!

Alguien cuenta un chiste de mierda (o viejísimo, como el de los dos gallegos que van a comprar la videocasettera) y ponemos el sonido de unos grillos que le demuestran a nuestro interlocutor de que no es otra cosa que un pelotudo…

Alguien dice algo muy copado o plantea una situación digna de ser admirada (por ejemplo: “vamos a comernos una parrillada completa y a jugar al Pump it up! ? Yo invito”), pues le ponemos el “Excellent” del Mr. Burns.

Y así puedo seguir hasta la eternidad.

Algunas son funcionales en cualquier momento, eh… solo para alegrarnos la vida y nada mas. Pero eso si: hay un par de ausencias a mi gusto imperdonables, y por eso acabo de enviarle un mail al excelentísimo webmaster para que agregue los sonidos “Nacho Nacho Man!!”, “Mr. Plow” (La canción de “Don Barredora”) y “Where´s my burrito!”, las tres de Homero Simpson. El dice que acepta sugerencias, así que ojalá las sume al awesome repertorio que ya tiene armado.

Se podrá conectar otro teclado a la PC, de modo de poder programarlo para los “instant sounds”?… Bueno, entiéndanme, estoy emocionado…

Tags: Humor, instant sounds, instants, sonidos locos

Lo mío con las cámaras ocultas es algo raro.

Mi amor por ese estilo humorístico (o mejor aun: Esa “metodología” de hacer reir) es casi militante. Desde el Dr. Tangalanga (que no es precisamente una “cámara oculta” pero si un micrófono), pasando por “Funny People” (“Esta loca loca gente”, la peli de bromas en Sudáfrica de la cual hablaré pronto) y el humor surrealista y británico de “Trigger Happy“, siempre, desde pequeño, me generó mucha satisfacción el ver como una situación de caos se puede convertir en perfecto orden y armonía a la hora de hacer reir, sacrificando al cordero (la “víctima”) para que todos podamos limpiar nuestros pecados y nuestra cara de culo.

Claro que aborrezco la mayoría de las cámaras ocultas de Tinelli y otros programas chotos de la televisión argentina, mas que nada porque pecan de exageración y está claro que casi todas fueron previamente arregladas con la víctima y por lo tanto de “ocultas” no tienen mucho. Eso no quita que puedan encontrarse momentos mágicos en algunas de ellas, como la sección del “Cuarteto Obrero“, por ejemplo. Pero así y todo trato de no darles mucha bolilla ya que mi militancia pasa por otro lado: Humor absurdo con una pizca de irreverencia.

Me pasa lo mismo con las películas de James Bond y con los cuentos de Las Mil y una Noches: No tengo opción, tienen que gustarme. Me han educado desde mi mas boluda infancia… me han educado aun cuando estaban ausentes (y es que la no-existencia es también una forma de existir).

Por eso no entiendo como se me pasó por alto durante tanto tiempo esta joya del humor que es la obra de Remi Gaillard, un francés que está COMPLETAMENTE ENFERMO Y HACE COSAS DESESPERANTES PARA TODOS NOSOTROS. Un hijo de puta con todas las letras que me ha hecho orinarme en mis calzas durante 3 horas seguidas, y eso ya es mucho decir. Se merece un lugar en Epimundo ya mismo.

Situaciones completamente bizarras y desorientadoras que ponen a los espectadores en un aprieto intelectual al no saber si salir corriendo, matarse o abandonar el moscato para siempre. Situaciones embarazosas en las cuales las víctimas son golpeadas por un sujeto disfrazado de chancho, o policías que son burlados impunemente y a la vista de todos (danger). Hay de todo para elegir y lo mejor del asunto es que HAY CADA COSA FRIKI que ni les cuento… porque para eso están los videos de este degenerado fantástico:

Miren esto. Imaginen estar presenciando este momento. Imaginen lo que pueden llegar a pensar de este tipo que así celebra el haber ganado tres televisores… Y lo peor es que es mentira, claro.

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Pasaron ya varios años desde el día en el que cual un amigo mío me prestó el “Manual del Pobre”, un libro humorístico (y mas bien satírico) escrito e ilustrado genialmente por Kalondi.

Como se suele decir por ahí: Los libros no se devuelven, y este caso no plantea ninguna excepción… El manualcito todavía está en mi poder y sigue pendiente su devolución… así de garca soy a veces, pero mas que nada por desidia. No tanto por maldad, sino por desidia.

En lugar de devolverlo me decidí a escanearlo y compartirlo con la comunidad, porque este libro merece ser conocido por todo el pueblo (sea pobre o rico). Y es que esta desopilante obra nos explica paso por paso como convertirnos en “verdaderos pobres”, despojados por completo de cualquier preocupación monetaria y de cualquier índole. Según el autor, ser pobre es la mejor opción y, en ocasiones, LA ÚNICA (en ese caso, el manual nos enseña a sobrellevar con “dignidad” nuestra ruinosa situación). Lleno de humor ácido y del estilo que me gusta, Kalondi despliega en su obra todo el estilo “Humor Registrado” y “Satiricón”, revistas argentinas que han forjado mi sentido de la burla hasta límites insospechados…

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Tal parece que existió (y aun existe) un humorista ucraniano llamado Yakov Smirnoff que supo hacer reir a mucha gente en los gloriosos años 80 con sus parodias y bromas. Hasta aquí vamos bien, verdad?

El caso es que este sujeto se hizo muy famoso en USA por ser el socio fundador de un estilo de chistes llamado “russian reversal”, a saber: Se elige un enunciado que verse sobre la vida en los Estados Unidos y se lo invierte, refiriéndose a la vida en la URSS.

In America, you can always find a party.

In Soviet Russia, the party always find you.

Jajajaja… (me estoy riendo en serio… Yo me río mucho, etc.)  Bueno, el paradigma de este estilo humorístico es que en la Unión Soviética TODO ES AL REVÉS, al menos con respecto a lo que ocurre en los Estados Unidos. Al tener sistemas políticos “opuestos” y pertenecer a bloques militares también opuestos, las cosas cotidianas también resultan ser exactamente al revés.

In America, you watch television.
In Soviet Russia, television watches you!

Como verán, todos estos chistes (que no son otros que los originales del señor Smirnoff…) tienen también como característica en común la crítica a la por momentos ridícula opresión sufrida por los ciudadanos de la extinta “Rusia Soviética”. Que el partido siempre pueda hallarte y que la televisión te mire A VOS es un dato bastante alarmante…

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Me cuesta escribir sobre esto. Me cuesta mucho…

Hay tanto por hablar acerca de Cha-Cha-Cha que no solo no me alcanzaría el blog sino que tampoco me alcanzaría la vida misma… Es necesario economizar palabras evitar que la vorágine de tecleo no me absorba para siempre, y también es necesario ser muy selectivo sobre este tema (“Hablo sobre todo el programa o solo sobre los diversos sketchs?”, por ejemplo). Pero que joder, vamos a intentar hacerle honor a este monstruo del humor absurdo que nos ha llenado de alegría durante tantos años.

Es imposible no ser orgulloso a la hora de hablar de Cha-Cha-Cha. A mi se me hace imposible no aclarar que “yo lo veía antes, cuando lo pasaban en vivo por Canal 2″. En esa época no lo miraba nadie y la sensación local era la de un extraterrestre observando por un monitor de seguridad a cuatro humanos encerrados. Así de loco como suena, eh. Tenía por entonces 11 años de edad y me sentía como de otro planeta, observando locuras sin sentido que NADIE ESTABA OBSERVANDO (Cha-Cha-Cha tenía un rating bajísimo… y es que NO LO MIRABA NADIE, porque NADIE LO ENTENDÍA). Aprendiendo un nuevo estilo de humor, cargado de emoción en ese pechito de niño que luego se volvió algo bastante grande debido al morfi y a la sidra de fin de año… Las burbujas y la grasa hacen como una emulsión… Bueno, es demasiado complicado y pienso dejarlo para mas adelante.

Pasaron los años y las temporadas. Alfredo Casero se volvía cada vez mas “silencioso” en pantalla. Gustaba de mirar a la cámara y hacer interminables pausas, volviendo la cosa aun menos entendible para los neófitos. Favio Alberti perdía poco a poco la violencia que caracterizaba a sus personajes mas jóvenes y caía en las tibias aguas de la parsimonia (el cura que nos contaba las peregrinaciones del mártir “Peperino Pómoro” se volvía cada vez mas lisérgico y sedante, los personajes regulares de peluca y bigote se volvían cada vez menos propensos al chiste con remate fácil o estridente) y el resto del programa “acompasaba” cual si fuese un corso de viejos borrachos. En una de esas mágicas noches en las que me encontraba como la ñata contra el vidrio del televisor, de pronto aparece ESTO: Continue reading »

El que aun no haya mencionado al Dr. Tangalanga (a.k.a. Raul Tarufetti y tantos otros pseudo-nombres) en Epimundo.com no puede ser un descuido, claro… Tampoco una señal de desprecio ni mucho menos de desidia. El caso es que pensé que lo mejor sería escribir un gran post inicial sobre el Doctor para luego centrarme, a través de sucesivos y espaciados artículos, en cada uno de mis llamados favoritos…

Pero ya veis: La vida (y la inspiración) asumen derroteros que no siempre son bien calculados por el “damnificado” (o sea, yo). Así que vamos a arrancar con esta gran pasión que es para mi el humor absurdo y el arte del buen insulto ya mismo, con un llamado que misteriosamente no estaba en Youtube para que el pueblo pueda escucharlo. Así que no puedo hacer otra cosa que colaborar con la causa de Tarufetti y obsequiarles a todos ustedes esta finísima pieza de audio telefónico. El llamado en cuestión se llama “Adelgaza o armoniza”.

Pero antes que nada una advertencia: Si usted es una persona impresionable y/o nunca antes escuchó ningún llamado del Dr. Tangalanga y/o no le gustan las malas palabras… entonces retírese hacia otras secciones de Epimundo.com ya mismo, porque lo que escucharán a continuación es un verdadero compendio de groserías y malos modales y la reputísima madre que los parió, maricones.

Es increible, este llamado es increible y no puedo parar de escucharlo.

Mejor dicho: No puedo dejar de escucharlo cada tanto y tenerlo entre mis favoritos de todos los tiempos. El Doctor es un diferente y un degenerado mental.

Aclaración para las personas de otros países y gente desinformada de Argentina: El Dr. Tangalanga es un personaje que se dedica a hacer bromas telefónicas. Tan simple y políticamente incorrecto como eso. En la actualidad tiene mas de 90 años y sigue con lo mismo… Si eso no es ser un hijo de puta increible entonces díganme que es lo que es. Esta persona TIENE que estar en Epimundo por mil motivos diferentes (y el motivo principal es porque desde hace muchos años que disfruto del humor de Tangalanga con la misma pasión con la que disfruto de los videojuegos de la Commodore 64) y solo me estoy poniendo al día con mis obligaciones bloguiles.

“Adelgaza o armoniza” no tiene peleas telefónicas. No es de esos llamados en los que la víctima estalla al estilo “Gimnasio” o “Inmobiliaria Masachusets” . En este, la víctima trata por todos los medios de no calentarse y de no reaccionar, mas que nada para no perder el negocio. La víctima sigue intentando enganchar al Dr. como posible consumidor del producto que vende, lo cual evidencia (una vez mas, y como tantas veces descubrimos gracias a Tangalanga) lo rara que es la condición humana y la poca dignidad que suelen tener algunos de estos chantas que pululan por nuestra patria y las otras.

Todo comienza con una oda al absurdo: “No está?… Y como pone el aviso y se va?”, dice el Doctor, luego de que una persona le comunica que el dueño del aviso no está en ese momento en casa… Increible, que podés contestar? Y la cosa no termina ahí: “-No tenés que hacer el triste papel de alcahuete” jajajaja… a todo esto la persona no reacciona como debiera (que es insultando y mandando a la mierda al chistoso) sino que intenta conciliar y es salvado por “la campana”, que en este caso es el verdadero titular del anuncio publicitario que acaba de llegar a casa. El intermediario le pasa el tubo a la verdadera víctima y ahí arranca también la verdadera historia.

Que si “adelgaza o armoniza?”, que como es el tratamiento, que si es con yuyos o con que mierda… Y la mierda toma un papel muy importante en este llamado, creanme. Tangalanga trata por todos los medios de decirle al vendedor del “método milagroso” que su tío (El del Dr.) es homosexual y que tal vez puedan existir contraindicaciones médicas para una persona con esos “hábitos”… El vendedor le explica que no le interesa la orientación sexual de sus clientes… El Doctor le retruca que “Si importa“… Y el resto sale por lógica si es que tienen la cabeza tan podrida como para escuchar a Tangalanga.

El Doctor es, junto con Cha-Cha-Cha, Todo x 2 pesos, Benny Hill, Los Simpsons, Padre de Familia, Alejandro Dolina y otros tantos que en este momento no recuerdo pero sin dudas recordaré y homenajearé como corresponde, una de las fuentes de humor de las que bebí durante toda mi vida. Todos estilos diferentes que terminan confluyendo en lo que soy ahora…  Para bien o para mal.

Pero mejor no sigo, porque van a pensar que me chifla el orto y no quiero eso. Salud y hasta la próxima llamada.