Hace poco les hablé del Muffin “Vauquita”, y ahora no me queda otra que ser honestos y comentarles acerca de esta maravilla de la naturaleza que es el Muffin de Valente. Una marca que se dedica al bizcochuelo y a los budines de alto rendimiento grasístico y hace cosas muy ricas siempre.

Luego de probar la maravilla de Vauquita (una “madalena” rellena de violento dulce de leche a tan solo 1 pesito) me encuentro con este muffin negro como la muerte y enorme en comparación (es realmente una diferencia apreciable de tamaño). Su precio es de 2,50 lo que se me antoja caro (si estuviese 2 pesos sería una compra segura y destruiría olímpicamente a su rival bovino) pero lo vale, eh… les juro que lo vale.

Es impresionante el dulce de leche que tiene. No es una cantidad abismal (en comparación tiene menos que su rival de un 1 peso de valor) pero es mejor… es de los que chorrean y se la bancan. Es la ambrosía en la cual los reyes babilónicos se bañaban y, eventualmente, hacían otras cositas.

Pero el punto fuerte está, como era de preverse, en la masa. Blandita, esponjosa y húmeda. Un EXCELENTE budín pudo haber sido… un glorioso bizcochuelo también. En la masa está el fuerte de este muffin de Valente y era de esperarse, ya que estos tipos son genios en eso y es mejor que la gente se dedique a hacer lo que mejor sabe.

Ahí podemos presenciar la altura de este bocadito tan degenerativo de las neuronas.

Recomiendo su ingesta, intercalado con algunos cuantos Vauquita. Realmente es superior, aunque bastante mas caro. Pero es lo mejor que ha´!

Tags: chocolate, dulce de leche, golosinas, muffins, valente, vauquita

Como nació esta maravilla?

Quién fue el hambriento visionario que se atrevió a mezclar ambos productos y hacernos delirar de placer y sentimiento de aventura? No combinan, a simple vista no se pueden unir. “Puaj!” diría algún pelotudo, incluso! Como vas a mezclar queso con dulce de membrillo, no? Porque con batata tiene mas lógica……. Momento: Dulce de batata? La sola existencia de un producto de esta calaña ya pone en tela de juicio todo nuestro sistema de valores.

Se cuenta que allá en una cantina de Palermo nació esta raza de postres fuertes y bicolores (al menos esto se dice del “fresco y batata”, no tanto del de membrillo con cualquier queso). Es posible que hayamos sido también los inventores de esta barbarie, y en caso de confirmarse la noticia pues no quedará otra que sumarnos una nueva medalla a nuestro ya condecorado pecho: El Dulce de Leche, la Birome, Las huellas digitales (antes la gente venía con las llantas lisas) y el alambre de púa.

(Recordé un chiste muy gracioso acerca del alambre de púas y lo poco conveniente que resulta el pasárselo por la bolsa de las bolas… Tal vez ustedes ya lo conozcan, pero por las dudas acá está. Una joya de las épocas de Jaimito y afines.)

Como sea… Ya están entre nosotros estas maravillas con forma de portaaviones de alegría (porta-alegrías) navegando en el desierto de nuestro plato. A la hora del postre, allí están, y si por casualidad te has olvidado de cuan bueno es el “queso y dulce”, Epimundo viene al rescate y te sopapea y te pone de nuevo en vereda.

Que contraste! Que danza de sabores. La acidez (yo soy mas fanático del combo “membrillo-queso fresco”, pero se aceptan miles de reinterpretaciones de la receta… incluyendo poderosos “batata-gruyere” y peores) y la cremosidad se dan la mano y se van derechito volando al cielo, donde una constelación de angelitos se sienten muy bien ante toda esta situación. Hay que darle un premio póstumo al inventor de esto, y perdón que sea reiterativo pero tengo razón… Es uno de los grandes heroes de la historia, no jodamos.

El que descubrió que comer chinchulines estaba bueno también tiene su mérito, OJO. Hay que ser muy guapo para comer eso por primera vez… Pero la simpleza del postre “vigilante” (lamentablemente tiene un nombre de mierda, que traté de evitar durante varios párrafos pero que en algún momento tenía que blanquear) ha tocado todos los rincones y a todos los corazones criollos. No hay cristiano que no lo pruebe y lo ame… mientras que los chinchus son controversiales, para que negarlo.

Recién me acabo de comer una rodaja de dulce de membrillo con su correspondiente acompañante lacteo… y volé. En serio lo hice, eh… le di el primer mordisco, la levanté en el aire y la miré de atrás (cual si fuese el avión  que manejamos en el AfterBurner), acto seguido le di power a las turbinas y empecé a volar intentando imitar los gráciles movimientos de la amalgama culinaria mas violenta de la gastronomía autóctona.

Esas latas de dulce… Que increíble postre, por Dios…

Ahh… que linda que es la Feria de mi Barrio! Aun cuando llueve y se inunda, y las zapatillas se convierten en pequeños recipientes en los cuales crecen y se reproducen (y cogen, eventualmente) los hongos y las bacterias acuáticas, sigue siendo muy bonita. Hay risas, bajo la tormenta, y la gente no pierde la calma jamás.

De allí vengo,  no sin antes hacer también una pasada por la fiambrería alemana (ven que hoy estoy muy autorreferencial… pero en serio, clickeen en ambos links porque si no leyeron los posts en su debido momento se están perdiendo DE MUCHO) y comprar una de las mas violentas creaciones del ser humano: El “Queso de cerdo” o “de chancho”, según como os guste.

En la foto que da comienzo a este post pueden verlo en todo su esplendor: Gelatina de puerco que envuelve todos los múltiples pedacitos de carne porcina y sirve como amalgama no solo de este fiambre-terrina sino también del tejido social y la identidad nacional de un pueblo. Los que tenemos ascendencia en el este de Europa amamos estas porquerías… este tipo de comidas que ni siquiera podemos explicarle a los advenedizos porque “da cosa”. Y es que si nos ponemos a conversar acerca de como se fabrican tales platillos la cosa pierde su gracia y se convierte en una chanchada (los que estamos en la pomada SABEMOS como se hace… es mas, lo hemos visto hacer en nuestras propias casas, en esas mañanas soleadas de primavera… ah, la infancia eterna y espero que nunca termine). Esto hay que probarlo y basta. No hay que hacer muchas preguntas.

Como la poesía. Como el amor. Si se explica mucho, pierde su gracia.

La grasitud no es un problema, porque tampoco es cuestión de andar comiendo esto todos los días, no. Una vez por semana y a su debido momento (El viernes, festivo y autista). Hay que comer sano y de vez en cuando, un poco de ESTO.

Gloria y loor a la feria de los viernes. Gloria y mas gloria (bajo un coro de trompetas bávaras) a la fiambrería alemana… y un manto de felicidad y colágeno para los guerreros que se atreven a todo y visitan Epimundo quizá buscando un cachito de candidez perdida. Esa suspensión del tiempo (y de la incredulidad) que tan solo se logra de vez en cuando.

Espero que puedan hallarla. Hago lo que puedo.

Tags: feria, fiambreria alemana, fiambres, polacos, queso de chancho, viernes

Perdón por el escueto título… Pero sinceramente no tengo mas nada que agregar. Pollo frito. Pollo frito. Pollo frito.

No se si son las dos palabras mas bellas de nuestro idioma (lo dudo), pero forman una bonita frase. Y es que por mas que uno no sea muy fanático de la carne blanca y prefiera las rojas (no es necesariamente mi caso, yo como de todo y no me importa el color ni la ideología política del animal en cuestión), si está rebozado y pasado por aceite hirviendo… la cosa cambia.

He visto muchas recetas por internet, pero ninguna me convence. Todos hacen la pelotudez de tomar una presa de pollo entera y mandarla a freir, cuando todos sabemos que es MUY DIFÍCIL que se cocine por dentro antes de que el rebozado se ponga negrito-negrito. Algunos consideran la idea de freirlo y luego pasarlo por el horno (o viceversa… o hervirlos antes a los pedazos de llopo) pero me parece un gasto innecesario de tiempo y energía productiva… Yo lo hice un poco diferente, como podrán ver en la foto.

Agarré una pechuga de pollo entera (o “dos supremas”, si son caretas y no quieren quitar la carne de la carcasa por ustedes mismos) y la corté en trocitos como se pueden ver, justamente, en la foto. Algo así como 5 centímetros de largo por dos de ancho, pero no es necesario ser tan meticuloso… que sean pedazos chicos. Luego tomé una taza y media de harina, dos huevos, una taza de leche, BASTANTE SAL (es importante que la masa quede bien salada, o le va a faltar sabor) pimienta, un poco de pimentón y una pizca de curry (si tienen, no es necesario pero sí recomendable) y lo uní todo en un bol… no importa si quedan grumos, ya que la idea es luego meter toda esa mezcla en el vaso del Mini-pimer (gran invento, gran) y licuar todo durante un minuto mas o menos. Quedará una mezcla bien espumosa y espesa…

Si ven que queda muy líquida (prueban con un pedacito de pollo… si lo pasan por la mezcla y no se impregna correctamente es porque está muy líquida) le van agregando harina de a poquito y mezclando… tiene que ser mas espesa que la masa para panqueques.

Lo que resta luego es calentar abundante aceite e ir echando esos bocaditos de alegría en el interior del mismo. Cuando estén dorados (Como la foto, siempre me remito a la hermosa foto) los van extrayendo y depositando sobre unas servilletas de papel absorbentes. Recomiendo acompañar con una ensalada fresca y tener a mano un buen aderezo picante (en este caso usé salsa “La Costeña“, que LA ROMPE) para mojar el pollo frito antes de mandarlo a la boca (Todo con la mano, eh… el tenedor es para maricones).

No me digan que no les parece interesante…

Tags: comida, kentucky fried chicken, la costeña, pollo, pollo frito

Vuelve Epimundo totalmente modernizado (podrán notar los cambios “tecnológicos” que impulsan este blog hacia lo mas recóndito del culo de la web 2.0… mmm… casi sensual). Y con que post volvemos? Con uno acerca del morfi, claro está!

Mas concretamente una “golosina”. Una interesante propuesta que nos regala la marca que se ha apropiado del Dulce de Leche para llevarlo hasta cotas inesperadas… Si, estamos hablando de Vauquita, la empresa de la vaquita.

Todo empezó en aquella gloriosa década de los 90. En los kioscos y almacenes hacía su aparición una golosina que no era otra cosa que dulce de leche solidificado, caramelizado por fuera y cremoseado por dentro. Venía en una cajita de cartón y nuestras madres lo pronunciaban “vaquita”, pasándose la “u” sobrante por la mismísima cajeta.

(nota de color: en México, al dulce de leche le llaman “dulce de cajeta”… Así que si van a México sean respetuosos y buenos turistas)

Luego (mucho mas tarde) vinieron los alfajores Vauquita, ya comentados por Lord Khyron en su blog. Y cual habrá sido mi sorpresa al encontrarme con estos “muffins” con “SUPER DULCE DE LECHE” al módico precio de 1 peso. Si, un pesito, y miles de milisegundos de alegría y excitación voluptuosa. Imperdible, eh.

Lo primero que notamos al agarrar muffin es su pesadez… lo que nos va advirtiendo de la cantidad caso obscena de dulce de leche que contiene. Al morderlo sentimos LO HÚMEDO que es (!!!) condición sine qua non para considerar a un “muffin” (o madalena, en criollo) de alta calidad.

Y miren la foto, por Dios… Miren ese dulce de leche espeso, sabroso, completando todos los intersticios de la suave (pero potente) masa. Este es el muffin que John McClane consume, mientras le pone dinamita a su café con leche.

Que mas se puede decir? Es un crimen no probarlo. Aguante Vauquita, aguante todo esto…

Tags: dulce de leche, golosinas, morfi, vauquita

Me siento un poco “raro” (en el sentido de “strange”, no en el sentido “gay”) hablando sobre un alfajor. No suelo hacer críticas alfajoriles por la sencilla razón de que ya existe un personaje en la blogosfera que lo hace MUY BIEN y merece ser venerado y acompañado hasta la mismísima lucha armada de ser necesario… Su nombre es Lord Khyron (bueno… supongo que será su “nick”… aunque nunca se sabe, no pude ver su documento y ni falta que hace ya que no soy policía) y su blog sobre alfajores es algo que ustedes deben leer.

Pero haré una excepción en este caso particular y tal vez también la haga en el futuro con el Capitán del Espacio (el mítico alfajor del Conurbano Bonaerense). Ocurre que esto es demasiado bueno y demasiado “interesante” para ser verdad. Es friki, es original y es revolucionario. Hete aquí mi breve homenaje al Milka Paradise (by Oreo).

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Tags: alfajores, golosinas, mika, milka paradise, oreo

He vuelto!!

Si, si, lo se… No puede ser que me tome las cosas tan a la ligera y me mantenga en silencio durante casi una semana… Yo prometí otra cosa, y no la estoy cumpliendo, y ustedes (los que visitan seguido Epimundo) no se merecen este maltrato y este ningunéo… ustedes quieren ver chanchadas, cosas que nadie hace pero son interesantes, cosas que no son interesantes pero que nadie (obviamente) hace de todos modos… Bla bla bla.

Bueno, no pienso pedir disculpas porque como he dejado claro desde el primer día inaugural de este blog: El que manda soy yo y el que hace “boletito” en el culo de los intrépidos soy también (claro) YO. Así que limítense a quejarse en privado… Y vuelvan prontos.

Y de que trata este post, entonces? Pues de algo que para la mayoría de la gente no es “friki” pero que para mi lo es y en grado sumo: La cocina. Yo siempre he tomado el hecho de cocinar como un placer en si mismo, absolutamente divertido y sin nada que deba ser descartado por “aburrido” o “cansador”. Creo que cocinar es una de las siete maravillas que el mundo moderno nos depara (las otras seis no se cuales son… pero bueno, supongo que se trata de “los videojuegos”, “Pink Floyd”, “los culos” y algunas otras cosas mas por el estilo) y no hay mejor forma de disfrutar este regalo que los dioses y la Mujer Maravilla nos han legado que tomarlo como un juego.

Si encima tenemos a nuestra disposición el “Fichero Sarpe” de recetas… bueno, la cosa tiene tintes multicolores y ositos cariñosos (con motosierras y corazoncitos tatuados con remolacha y cutter) bailando sobre los puntos de las “íes”. Que es el fichero Sarpe? Bueno, pues una colección de fichas con recetas “coleccionables” que se compone de 9 tomos bastante zarpados en tamaño y 2.500 recetas (Si, leyeron bien), todo directamente venido de España allá por los años 80. UNA MARAVILLA de la cual les hablaré en breve, ya que es uno de mis mas preciados tesoros de la infancia y lo cuido como si fuese el Nro 1 de la revista Action Comics.

Para esta ocasión seleccioné dos recetas que, oh casualidad, decidí ejecutar en mi cocina este fin de semana. El frío y la gripe que me azotaron duramente luego del Bicentenario me dieron la idea de cocinar sendas sopas de alto contenido calórico y violento (y creanme: Estas dos sopas que seleccioné los harán transpirar y los alimentarán cual si fuesen un choripan rebosante de chimichurri y hollín parrillero que engorda y hace bien). Dos recetas riquísimas para que de una puta vez le pierdan el miedo a “la sopa” y se den cuenta de que este denostado plato puede ser toda una aventura y un camino de ida hacia la hipertermia.

Acá va la primera: Sopa de guisantes (arvejas) con panceta

Leanlá y háganla: La recomiendo ampliamente.

Pero antes, algunas puntualizaciones y “modificaciones” interesantes que quizá a ustedes también les sirvan como ejemplo:

En lugar de “guisantes secos” usé arvejas frescas, de esas que pueden conseguirse en una verdulería o congeladas… Nos ahorramos el remojado previo. La “pata de jamón” desde luego que puede obviarse por un poquito mas de panceta (o bacon… o “tocino”, no se como le llama cada uno en su país de origen), lo importante es que no falte el caldo de carne (puede usarse la típica pastilla de caldo concentrado Knorr… es realmente vital que no falte el caldo de carne, muchachos. En serio lo digo, y merecerían ser cagados a trompadas en caso de que falte).

Por último, el “nabo” puede reemplazarse por papa, y el “ramito aromático” por un poco de perejil, orégano y romero tirados como si no nos importara en el interior de la olla. Así de simple, eh. Arvejas, papas, zanahoria, panceta, caldo de carne… vamos, todo bastante fácil de conseguir. Revisar la cantidad de agua (porque a veces se evapora) y echar un poco mas cada tanto es una actitud saludable y que evita que la sopa se queme… A su vez, si en dos horas y media los vegetales no se terminaron de destruir, aplastar un poco la “sopa” con un pisa-papa de esos para hacer puré… Y listo!

Esa es la textura que logré en mi cacerola Essen, mas o menos para que se puedan dar una idea… Pero la receta es muy flexible, lo que importa es la “idea” (como dice Menotti) y es fabulosa.

El gusto a panceta que tiene esto… la fuerza que nos provée… Dan ganas de salir a cagar a trompadas a cuanto viejo/vieja se nos cruce enfrente, lo juro… Le doy un 9,50.

La segunda receta es una “Sopa de Calabaza”:

Aquí solo tengo que hacer una puntualización: Donde dice “leche evaporada” el Fichero se refiere a una especie de leche condensada sin azucar (producto que nosotros no conseguimos en un supermercado ni por joda, pero que parece ser común en España). Yo la reemplacé por una mezcla de crema y leche (50% y 50%) y el resultado no puede ser mas impactante. Antes de agregarle esa mezcla y el “extracto de carne” (un cubito de caldo de carne disuelto en medio vaso de agua hirviendo) se recomienda pasarle el “pimer” a toda la sopa para eliminar grumos y lograr una consistencia cremosa. En caso de no tener minipimer, pues una procesadora o un colador chino, aunque es algo mas incómodo.

Aquí es donde la magia comienza… Luego revolvemos y nos queda una sopa crema DE LA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ. Le doy un 10 absoluto y les regalo a ustedes una confesión: Me encantaría bañarme en una pileta de sopa de calabaza cuasi hirviendo. Si, así de raro soy.

Que aprendimos de estas dos recetas, además del hecho de que el Fichero Sarpe de recetas es lo mas grande que puede existir en el mundo y que los españoles hablan raro y usan productos imposibles de conseguir? Pues aprendimos que el caldo de carne es un complemento indispensable cuando de hacer sopas cremosas de verdura se trata. Si nuestra preparación adolece de vegetales, viene bien un caldito de verduras para darle ese gusto característico a “sopa”… Pero cuando toda la olla está plagado de ellos, el extracto de carne le aporta poder, energía y un gusto a invierno inimitable. También aprendimos que la papa es un excelente espesante y que las sopas de arvejas no solo vienen en sobrecitos de comida instantanea: Las podemos hacer nosotros, y vale la pena el “esfuerzo”.

Quizá todas estas cosas ya las sabían de antes… En ese caso son unos desagradecidos por no fingir sorpresa.

Tags: arvejas, calabaza, fichero sarpe, sopas

La Coca-Cola es imposible de ignorar en el mundo moderno. Algunos la aman con locura y beben hectolitros de negro jarabe gasificado, mientras que otros la defenestran y la catalogan como parte del eje satánico imperialista. Yo no estoy ni en un extremo ni en el otro: La reconozco como un ícono cultural de nuestro tiempo y le doy la importancia que se merece… esto quiere decir que no la bebo, sino que se la tiro a la comida y la cocino…

He estado muy interesado ultimamente en lo referente a mezclar productos tales como el pochoclo (”popcorn” para los extranjeros) el chocolate en barra y diversos snacks en la confección de comidas mas sofisticadas. Combinar alimentos propios de la “cultura pop” dentro de un procedimiento culinario mas elegante y gourmet. Que la hamburguesa pueda ser combinada con la salchicha y que el colorante artificial que tanto se usa en la industria de la comida chatarra pueda colorear un puré de papas patriota y propio del bicentenario es tan solo el puntapié inicial de toda esta seguidilla de pelotudeces entretenidas que estoy decidido a llevar a cabo. Así que aquí vamos con esta receta que alguna vez vi en internet y que modifiqué levemente para darle un toque mas personal: El pollo a la Coca-cola.

No importa lo que el mundo tenga para decirles: No hay nada malo en esto que vamos a hacer y desde luego tampoco vamos a morir en el intento (bueno, al menos yo no me morí… les juro que soy yo quién está escribiendo estas lineas… les juro que soy Don Epi, el de siempre, el inigualable, y que no tengo ningún tipo de perforación estomacal visible). Es un poco satánico, pero no hay nada malo en coquetear con el diablo, siempre y cuando no le demos la espalda jamás porque es muy traicionero y violador. Cocinar con la bebida del mal es simplemente una forma mas de elevar el frikismo y la autoestima… A la vez que descendemos en la escala social y corremos el riesgo de perder a nuestra novia, nuestro trabajo y nuestro intestino delgado. Pero les juro que este platillo es delicioso y eso es lo único que cuenta:

Que necesitamos? Una pechuga entera, dos cebollas grandes cortadas en juliana (o sea, en tiritas) una lata de Coca-Cola ™, medio cubo de caldo de verduras, orégano, romero, curry, sal y pimienta… Ah, y alguna ensalada para acompañar el experimento macabro. Yo elegí preparar una de zanahorias ralladas, tomate y ajo.

En primer lugar doramos la cebolla en aceite bien calenchu (si, hace falta aceite también… soy muy colgado para dar la lista de ingredientes y muy perezoso para subir un par de renglones y corregirla) y cuando se está empezando a poner transparente (no echar sal, eh… que se dore nomás y que no largue agua) echar las dos mitades de pechuga de pollo en forma de churrasco (como se puede apreciar en la foto). El pollo debe estar previamente salado y pimentado… o sea: Salpimentado (que lindo es el idioma de Cervantes, no?)

Cuando las presas se doraron (no mucho, lo importante es que no queden zonas visibles crudas) agregamos el contenido de una lata de Coca-Cola (esto es: 330 cm3) y condimentamos con una pizca de orégano, un poco de romero (si es fresco, mejor… pero puede servir el seco) un poco de curry powder (si no tienen no importa… también se puede reemplazar con cúrcuma o “condimento para arroz”, pero no es lo mismo) y el cubo de caldo de verduras. Removemos un poquito para que todo se mezcle. No es necesario que el pollo quede totalmente cubierto por la bebida oscura de los infiernos, pero lo que Sí es necesario es ir dando vuelta los pedazos de pollo cada cinco minutos. De ese modo aseguramos una cocción pareja.

El fuego debe estar mediano, para que la cosa hierva lentamente… y la cacerola debe estar destapada, porque necesitamos que la coca se evapore y se convierta en una especie de caramelo, que junto con la cebolla… Bueno, es espectacular, créanme.

Cuando arrojamos la gaseosa sobre el pollo, el olor a Coca-Cola caliente es un poco inquietante… mejor dicho: Muy inquietante. No quedan dudas de que esto es radioactivo y que McGyver hizo andar una avioneta biplaza calentando Coca-Cola y chorizo colorado en una paella de aluminio… pero a nosotros no nos importa, verdad? Además hay que tener paciencia, porque pasados cinco minutos, la cosa cambia y el olor empieza a ser como de “salsa” dulzona… los condimentos hacen lo suyo y el líquido se va espesando y tomando un color muy atractivo (si, estoy excitado… y que?)

Cuando el pollo queda solito en la olla y en el fondo de la misma solo reposa una salsa espesa y negra, es hora de servir:

Está MUY BUENO. No es molesto el dulzor (para nada… ni siquiera es necesario ser fanático de la comida agridulce. Cualquier cristiano lo puede disfrutar) y el sabor es indescriptible, porque pareciese miel pero rápido nos damos cuenta de que tiene muchos matices diferentes… pareciera azucar pero tampoco… Recomendable 100%

Háganlo en sus casas. Sean valientes, carajo.

Tags: coca-cola, cocina pop, cosas raras, pollo, pop

Lindo botín, no?

Eso es lo que me traje de mi excursión a la “Bombonería Royal”, un reducto mayorista-minorista-cualquiercosista que puede hallarse en Lavalle, a pasitos de la 9 de Julio. Era menester que acuda a tan interesante sitio luego de que mi amigo y consejero Marioni me llamara por teléfono el martes para comunicarme la buena noticia: Allí podían encontrarse reliquias infantiles tales como las “gallinitas” y las “mielcitas”… Joder, tío, que esto no me lo pierdo!

El lugar no dice mucho desde afuera. Es una especie de mercadito de golosinas en donde abundan las 2das marcas y la falta de control bromatológico (Garantía de éxito!). Y la verdad es que yo no me esperaba otra cosa, aunque me lo había imaginado un poco mas pequeño mientras Marioni me relataba sus peripecias.

Excelentes precios, eh? En serio, lo recomiendo. Hasta para comerse una golosina común y silvestre (pongamos por caso, un alfajor) este lugar es El lugar indicado. Además hay de todo: cosas envasadas y cosas sueltas (gomitas, licoritas en forma de esferoide, etc.), cosas que se comen con los ojos cerrados y cosas que se disfrutan a pupila dilatada…

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Tags: gallinita, golosinas, heladito, mielcitas, Retro

Había una vez una ciudad con mar y mucho quilombo de gente. Una ciudad con sus cosas buenas y malas, pero que sin dudas es una ciudad que hay que conocer, visitar y recorrer, porque hay de todo desde las mas tranquilas playas del Faro hasta el bullicioso Casino Central…

Manolo es un establecimiento ya mítico para todos los turistas de la Ruta 2… y, como no podía ser de otra manera, es un producto genuino de Mar del Plata. Ya es hora de hablar de los churros rellenos que de esta milagrosa casita salen disparados cual misil tierra-agua:

Muchos de mis lectores estarán pensando que “ya era hora”, que no puede ser y no pue-ser. Que los churros de Manolo son lo mas grande que hay, y que nadie que se precie de ser un degustador de 1er nivel puede obviarlos y/o/* despreciarlos tanto como para no agregar una review en su blog personal. Y tienen razón, así que aquí va una breve pero deliciosa reseña con el sello distintivo de Epimundo.com:

Que es un churro? Es una especie de buñuelo cilíndrico que se fríe en aceite y se espolvorea con azucar y se rellena con porquerías. Suele tener forma de “estrella” si se lo mira de frente. Además es uno de los platos típicos de nuestra cultura occidental y Argentina, así que nadie puede desconocer su sabor y su poder adictivo. La palabra “churro” también posee otras connotaciones que, si bien no dejan de ser felices (incluso a veces mas felices que la original) exceden a los límites de esta monografía.

Y que tienen de diferentes los Churros de Manolo a los churros de cualquier churrero que ande churreando por ahí?

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Pasaron varios meses desde la review de los Bombones Garoto que Epimundo se encargó de propagar por el mundo entero. Es, creo yo, el post mas visitado y comentado de todos los que conforman este blog (y son muchos, mas de 200). Un éxito internético, en definitiva.

Pero así como uno pretende -cada vez que empuña el teclado- escribir algo que quede para la posteridad y lo sobrepase a uno mismo incluso después de muerto (trágico pero efectivo el recurso, eh?), la realidad por momentos nos juega una “mala” pasada y nos sacude con una bocanada de actualidad. Una nueva edición de los “Surtidos Garoto” ha salido a la luz y nuevos sabores vinieron a reemplazar antiguos… Es hora de ponerse al día.

Compré una caja de Garoto edición 2010:

Y ya se empiezan a divisar cosas raras en la foto de portada… “Serenata de Amor MOUSSE”???? MilkMel?? Que es todo esto? Que nos espera, por dios?

Al abrir la caja me encuentro con cinco (5) sabores nuevos que vienen a reemplazar a viejos conocidos como el “Moon” de malvavisco (lamento mucho esta pérdida, la verdad… espero que regrese en ediciones futuras) y otros menos trascendentes. Los clásicos “Serenata de Amor”, “Nougat”, “Opereta” y la familia “Mundy” sobrevivieron (como era de esperarse) y EL BOMBÓN DE COCO SIGUE AHÍ, para alegría de todos nosotros… si, el mejor bombón de todos, el que es una masa, el azote de los desposeídos y la espada de Azrael y toda la pelota… Ese sabor sigue inamovible y creo que así seguirá por muchos años mas, porque sino le haremos guerra al Brasíl y le ganaremos a pesar de nuestra pobre infraestructura militar…

A un argentino se le puede hacer cualquier cosa, excepto quitarle su golosina favorita. Ahí se pudrió todo.

Pero bueno, aclarado ya lo de los nuevos y viejos sabores, es hora de otorgarle un puntaje a cada uno de los recién llegados, verdad? Pues ahí vamos:

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Las personas que frecuentan a diario Epimundo.com conocen (o deberían conocer) mi afición por la comida. Claro, ya se: “Todos amamos la comida” contestarán los mas contestatarios y molestos de mis lectores… Pero no, no me refiero a comer cuando uno tiene hambre y sentirse muy feliz al hacerlo. Me refiero a otra cosa.

Me gusta cocinar. Me gusta mirar fotos de alimentos. Me gusta mirar “El Gourmet.com” aunque la mayoría de los platillos allí presentados están fuera de mi alcance monetario. Y por sobre todas las cosas me gusta la relación que existe entre gastronomía y cultura, hecho muy bien representado en los videojuegos basados en comida y en las películas sobre morfi.

De los videojuegos ya les hablé (aunque claro, queda mucho por decir aun). Hoy voy a contarles la historia de una peli que me dió mucha hambre y felicidad: “Cloudy with a chance of meatballs” la cual se llamó “Lluvia de hamburguesas” en latinoamérica.

Y de que va este largometraje de animación? Pues no hace otra cosa que contar la historia de un joven inventor y científico llamado Flint que sufre las maldades de este mundo pelotudo que no lo comprende. Así de simple. Las cosas no le salen tal cual las tenía planeadas, y los inventos (si bien buenos) carecen de terminación y siempre adolecen de algún error que invalida el resultado final. Como pueden ver en esta captura de pantalla, el muchachito en cuestión es hijo de un vendedor de carnadas a base de sardina y pretende que siga sus pasos.

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Oh, no, Epi! Te has quedado sin ideas? Acaso vais a instruirnos acerca de las ventajas (?) de un platillo mas antiguo y conocido que la injusticia? Quién te crees que eres para repetirnos una vez mas la perorata de lo bueno y barato que es unir manteca con pasta italiana?

Pues se equivocan. No vengo a instruirlos acerca de nada (aunque debiera, manga de incultos y crotos), pero si a contarles la buena nueva (evangelio): La manteca no se pone directamente en el plato – La manteca se puede saborizar con ajo – Los fideos con manteca pueden mezclarse con arvejas – Y TODO ESTO QUEDA MUY BIEN Y ES PARA AUTOCAGARSE A TROMPADAS.

Ah! Y es barato, y todos los ingredientes se consiguen en cualquier alacena de cualquier casa… Te lo vas a perder?

Epimundo construye y Epimundo dignifica, pero hoy te voy a contar como durante siglos la humanidad (o al menos la mayor parte de la humanidad que vive en la República Argentina) ha vivido equivocada. Las madres holgazanas y los padres borrachos han contribuido a que nuestras cenas “rápidas” consistan en un plato de fideos recién hervidos y un pack de manteca (o “mantequilla” para nuestros lectores del resto del globo) abierto, listo para ser masacrado en la mesa misma y adicionado en pequeños cubos sobre la superficie aun caliente de la pastashuta. Es eso rico? Si, como no, es muy rico porque tiene mantequita… Pero se puede hacer mejor.

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Señoras (si es que hay alguna) y señores: Hoy estoy dispuesto a todo. Hoy me dispuse a romper todos los tabues que durante milenios han perjudicado las mentes de los prepúberes y pelotudos grandotes, llevándolos hacia el pantanoso feudo de la culpa culinaria. Esta noche el cuerpo me pide comisaría, así que tengan cuidado de no comerse un sopapo antes de tiempo.

Porque se acabó. Hoy se acabó todo y de una vez.

Por todos es sabido que una de las mas grandes antinomias de la cocina moderna es el “derby de la comida rápida”, esto es: El superclásico que enfrenta a los panchos (o “hot-dogs”) y a las hamburguesas. Dos formas de ver la vida, dos momentos diferentes del día, el sol y la luna, macho y hembra (el macho es el hot-dog), la pimienta contra la sal, el aceite contra el vinagre, etc. etc. y mas etcétera. Complementarios en la dieta de todo buen gordo del siglo XX-XXI, pero motivo de discusión y golpizas a la hora de decantarse por alguno de los dos.

Y es que generalmente los establecimientos que venden salchichas no venden patys, y viceversa. Si, ya se: Los puestitos “24 horas” venden ambas cosas… Pero tu hermana vende otras cosas y yo no ando por ahí diciendo. Creo que me entienden y comprenden a donde quiero llegar con mi ejemplo. La panchería y la hamburguesería son dos lugares reconocibles y a la vez irreconciliables en la imaginación de cualquier cristiano.

En las fiestas para niños (dícese “cumpleaños”) el dilema del organizador suele ser “Pancho o hamburguesa?”. Distinto es el asunto de la bebida, materia en la cual no existe dilema alguno ya que a los niños se les hace ingerir por decreto un bidón de jugo ultra-concentrado y mas inestable molecularmente que lo que le estaba vendiendo Emmet Brown a los Libios aquella vez…

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Que existen golosinas inquietantes es algo que está fuera de toda duda. Hemos visto caramelos con forma de insectos, calaveras, etc… hemos visto chocolatines Jack (y ya sabemos quién es el propietario de esa siniestra empresa…) con sus muñequitos del degenerado de García Ferré… Y muchas otras cosas mas que no quiero recordar porque me empieza a agarrar frío y miedo.

Pero lo que nunca había tenido oportunidad de probar hasta ahora es la conjunción de caramelo en forma líquida y papel comestible… Si, papel, láminas simil papel, o como quieran llamarlo… Pero les juro que es PAPEL:

“Candy Art” se llama esta diabólica bolsita que incluye un “lapiz” aplicador de caramelo líquido (muy similar a las “Mielcitas” que tanto daño le hicieron a nuestra infancia) y tres láminas comestibles (papel… no voy a cansarme de decirlo). Mi hermana me lo trajo como regalo, justamente porque sabe que estoy dispuesto a probar cualquier chanchada con tal de tener algo de que hablar en Epimundo.com – Y no se equivoca en lo mas mínimo.

Y como está? Es bueno esto? Si, es buenísimo. Uno siente como la culpa le invade ya que DIBUJAR ALGO SOBRE UNA HOJA PARA LUEGO COMÉRSELO es casi un comportamiento tribal y primitivo. No, que va: Es articidio. Es Artofagia, o como se diga el hecho de masticar arte. El gusto del “papel” es practicamente nulo (que querían! ES PAPEL CARAJO) pero el caramelo está bueno, y me ha sobrado bastante como para decorar galletitas, fideos, etc. Así que la joda continúa, muchachos.

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