Epimundo – Frikadas varias de mi vida | Un poco de subjetividad y nostalgia

My Writings. My Thoughts.

Poker serio, Poker de caballeros (sin festejos ni gritos)

// Febrero 7th, 2010 // No Comments » // Juegos

Este post va dedicado a todos aquellos que siguen regularmente (o cada tanto) las transmisiones televisivas de poker, y aunque comience con un ataque indiscrimado hacia “algo”, en realidad es completamente armonioso con la idea original de Epimundo.com: Hablar de lo que me gusta.

Donde quedó la caballerosidad y el respeto? O mejor aun: Donde quedaron las tradiciones sencillas que marcan la diferencia entre juego y juego? A mi me encanta que cada juego o deporte tenga su propio paradigma o discurso, que las convenciones que hacen a la interpretación lógica y lúdica de las reglas se sigan manteniendo porque… No todo es lo mismo, verdad?

Uno, que es un romántico, tiene una visión diferente de los juegos de naipes de baraja francesa (ya se sabe: corazones, picas, etc…): Un grupo de caballeros (o damas, claro… soy respetuoso de las tradiciones pero también me gusta la Wii) reunidos alrededor de una mesa con verde tapete. Sobre el se dirimirán ganadores y perdedores, tal vez el dinero cambie de mano muchas veces y la lucha puede ser por momentos llena de emociones fuertes y exageradas… Pero todos SE ENCUENTRAN SENTADOS, sin despegar el culo del asiento. Es un juego de cartas, es un juego de mesa… ES POKER, ES RUMMY, ES BLACKJACK, ES LO QUE QUIERAN QUE SEA, PERO NO ES UN DEPORTE EN EL CUAL LAS PIERNAS TENGAN ALGO QUE DECIR.

Día tras día veo en ESPN a incontables pelotudos que festejan desaforadamente, parados y llenos de sudor, una victoria en un “all-in” (es decir, luego de haber apostado todas las fichas a esa mano de Hold´em Poker). Está bien eso? Es divertido? Para alguna gente parece que si… yo odio esta mierda. Miren:

No se hace esto, tano… no se hace… No seas hijo de puta.

Lo peor es que a veces de tan gritones y degenerados se pasan para el bando del papelón y quedan indefectiblemente marcados como “gilastrunes de los naipes”. Miren sino como este paparulo festeja un doble par (creo que eso es lo que está festejando… ya ni se que pensar) mientras que esa misma carta que acaba de llegar en el “river” le da escalera a su contrincante. Miren, miren, mirelo eh mirelo eh:

En mi opinión: Se lo merece.

F.A.Q:

1-“He visto que no te gustan los festejos en el poker, pero a mi me encanta gritar y saltar todo colorado mientras sudor sale por mis poros de gordo… como puedo hacer para dar rienda suelta a mis mas bajos instintos, Epifanio?”

Respuesta: Existen innumerables actividades lúdicas en las cuales puedes llegar a enrolarte y divertirte mucho sudando: Fútbol (puedes colgarte del alambrado al hacer un gol, puedes realizar gestos obscenos como sopapearte los testículos cuando un remate del equipo contrario pega en el poste, etc…), Boxeo (pueden llevarte en andas desde el ring hasta tu casa, mientras tus fans se empapan de sangre proveniente de fosas nasales muy golpeadas) y otras actividades deportivas. Incluso forma parte del “espíritu del juego” el gritar y proferir insultos en el Truco a la hora de descubrir un ancho de espada o 33 puntos en una falta envido… Es un juego de naipes que incluye en su canon lúdico recursos tales como recitaciones, señas, cánticos y lanzamiento de flatulencias. Lo importante es saber ubicarse y elegir correctamente a que juego te gusta jugar.

“En las costas de Florida / iba navegando un piojo / con un hachazo en el ojo / y una escalera servida” - Conocen este versito? No? Claro, porque no existe. En el poker no se hacen esas cosas.

2-“No crees, oh estimado Epifanio, que el poker de cinco cartas tapadas (el clásico que todos conocemos por las películas de cowboys y por nuestra infancia) es mas serio y tenso, mientras que el Hold´em sin límite, gracias a sus “All in” y sus cartas comunitarias que todos pueden ver, ha pasado a ser un juego mas efusivo y “televisivo”?”

Respuesta: Sin dudas… Si, si… si no fuese porque yo mismo estoy escribiendo estas preguntas te diría que eres mas inteligente que yo. Estoy completamente de acuerdo. El Hold´em se presta mas a pararse y gritar, porque incluye momentos de suspenso PARA AMBOS jugadores, porque aun hay cartas por venir cuando la suerte ya está echada (y las fichas sobre la mesa también). El Poker “five card draw” (el clásico) plantea mucha tensión e incertidumbre porque todo está oculto… pero sin sobresaltos a último momento: Lo que tiene cada uno es lo que tiene cada uno, y no va a cambiar. De todos modos eso no es justificativo para un comportamiento tan idiota: Hay que saber ubicarse y respetar el juego. No dejarse llevar por las cámaras y las luces ya que: es un fucking juego de naipes, y lo importante ocurre sobre el verde tapete de la mesa.

Que es lo que quiero? Que vuelva la tranquilidad. Que vuelva James Bond a jugar, no se… pero que esto no se vaya al carajo.

Miren a Doyle Brunson, miren:

Este tipo no se para y grita. Ya se: es una estrella, es millonario, es una leyenda del poker y ya está “hecho”. Pero igual, es un modelo a seguir.

Miren estos perros jugando Poker:

Que sobriedad, que paciencia, que buen gusto. Así es como debe ser, y así es como será, siempre que siga existiendo gente que comparta mi visión de las cosas (lo cual desconozco). No se trata de no festejar, sino de saber elegir el juego que realmente queremos jugar.

Manual del Pobre – Un libro indispensable para los tiempos que corren

// Febrero 4th, 2010 // No Comments » // Humor, Libros

Pasaron ya varios años desde el día en el que cual un amigo mío me prestó el “Manual del Pobre”, un libro humorístico (y mas bien satírico) escrito e ilustrado genialmente por Kalondi.

Como se suele decir por ahí: Los libros no se devuelven, y este caso no plantea ninguna excepción… El manualcito todavía está en mi poder y sigue pendiente su devolución… así de garca soy a veces, pero mas que nada por desidia. No tanto por maldad, sino por desidia.

En lugar de devolverlo me decidí a escanearlo y compartirlo con la comunidad, porque este libro merece ser conocido por todo el pueblo (sea pobre o rico). Y es que esta desopilante obra nos explica paso por paso como convertirnos en “verdaderos pobres”, despojados por completo de cualquier preocupación monetaria y de cualquier índole. Según el autor, ser pobre es la mejor opción y, en ocasiones, LA ÚNICA (en ese caso, el manual nos enseña a sobrellevar con “dignidad” nuestra ruinosa situación). Lleno de humor ácido y del estilo que me gusta, Kalondi despliega en su obra todo el estilo “Humor Registrado” y “Satiricón”, revistas argentinas que han forjado mi sentido de la burla hasta límites insospechados…

Quieren el libro completo en formato PDF? Bueno, al final del post pueden encontrar el link, pero para los indecisos acá van algunas citas textuales del Manual del Pobre (pa´que vean que vale la pena):

“Como pobre y trabajador usted tiene algunas ventajas:

*Puede cantar “La internacional” (si sabe la letra)

*Puede sentirse injustamente explotado (aunque usted trabaje por cuenta propia).

*Puede hacer huelga (siempre que usted sea mas de uno)

*Puede hacer huelga de hambre (ahí si, puede ir solo)

“Otras nociones que el estudiante para pobre debe tener claras en cuanto a su relación con los ricos:

“el rico tiene dinero, pero no es feliz” – Cuidado: no esté muy seguro de esto. Así como los ricos no confiesan ante la DGI todo el dinero que ganan, también pueden no confesar en público los buenos ratos que pasan.

“Todo rico puede caer en la pobreza” – Tenga cuidado de que no se le agarre en la caída: usted puede terminar mas pobre que antes.

“La riqueza no tiene límites” – En cambio, la pobreza sí. (ver “Muerto de hambre”, Diccionario Ideológico de la Lengua Española)

“El dinero no es todo en la vida” – Bueno, pero… Quién quiere TODO?

El estudiante inexperto se preguntará por que los pobres, siendo inmensa mayoría, no gobiernan el planeta. Sucede que:

A) Un pobre no votaría a otro pobre: Si éste promete riquezas, como es que el mismo es pobre? Y si consiguió riquezas para el, entonces es un rico. Para que votar a un rico, que ya está arriba?

B) Los pobres no disponen de capital necesario para campaña electoral (carteles, TV, sobornos, etc.)

C) Si una lista de pobres ganara, no haría nada, dada su natural incapacidad para administrar. Entonces… para qué

Como pueden verse en estas citas (y en estas ilustraciones que invito a clickear), la lógica de este tipo es impecable. Además de servir como dura crítica a la sociedad actual en la que vivimos, a los ricos y a los pobres, a quienes lucran con ellos y a los que creen que están haciendo algún bien cuando en realidad solo son funcionales al sistema (si, les juro que se entiende todo eso al leer el libro…). Humor político, que no es otra cosa que humor al fin y al cabo, con buenas fórmulas y absurdas conclusiones.

Mientras pensamos en cuales son las verdaderas causas de la pobreza, no esta mal leerse el Manual del Pobre y, entre risa y risa, repreguntarnos ciertas cosas. A través de sus breves veinte capítulos, se tocarán tantos temas que sinceramente no estaremos muy seguros de hacia donde disparar, una vez terminada su lectura…

Click aquí para descargar el PDF (Megaupload)

Henry´s House

// Febrero 2nd, 2010 // 1 Comment » // Commodore, Retro, videojuegos

Existen colores cálidos y colores fríos. Los primeros son rojos, naranjas… los segundos azules, algunos verdes…

Existen melodías que abrazan y otras que, lejos de mecernos y abrigarnos, nos golpean. No son malas, no. Son diferentes… “Hangar 18″ de Megadeth es un temazo, pero nadie puede asociarlo (al menos no sin desechar todo lo realmente musical y quedarse solo con los recuerdos y emociones) a una situación placentera y hogareña, con olor a pan recién horneado en el ambiente y leche chocolatada para mojar el bay biscuit…

Y existen, por qué no, videojuegos cálidos. Sus sonidos, sus colores y temas, no se… Es todo un conjunto y se hace difícil saber bien de que estamos hablando sin embarrarnos definitivamente en el pantano de la sanata. Pongámosle que hablamos de una totalidad que nos remite indefectiblemente a la avena Quaker. La Commodore 64 sabe mucho de estas cosas y nosotros, fieles amantes de la “breadbox”, reconocemos la bondad allí donde la vemos.

Henry´s House es un juego de esos que marcaron la historia de la C-64 para bien. Un juego de plataformas terriblemente lisérgico y delirante, lleno de preguntas sin responder de esas a las cuales nos tenían acostumbrado los programadores de aquellos tiempos (que hace este personaje? De donde salió? Donde está? Por qué todo lo que tocamos nos mata? Que pasa con la ley de las proporciones? etc…) y, principalmente, lleno de calidez y magia. Desde luego que también ha marcado mi vida y mi niñez, y por eso se ha ganado un lugar en Epimundo.

Y de que trata “Henry´s House”? Pues de un jovencito llamado “Henry” (claro) que es muy inglés… pero muy inglés, como puede inferirse en esa tipografía con la “n” coronada y esa musiquita que no es otra que la de la canción “Rule Britannia“. Un muchachito británico de gorra con visera y que se parece mucho al “garoto” de los bombones del mismo nombre. Será por eso que soy fanático tanto de este juego como del chocolate brasileño…

Y que le pasa al buen Henry? No sabemos… Los juegos de la Commodore eran crípticos y misteriosos en su argumento. Solo conocemos lo que Henry debe hacer dentro del juego: escapar de su propia casa. Tenemos que guiarlos a través de ocho endiabladas habitaciones llenas de objetos que han cobrado vida propia y no dudarán en matar a nuestro inglesito si llegan a tocarlo. Para poder salir de cada una de ellas, Henry tiene que obtener la llave de la respectiva puerta, y para que esa llave aparezca es necesario que recolecte diferentes items desperdigados por la habitación. Parece fácil, no?

Pero no lo es, por supuesto. Nada era fácil por aquellos tiempos, y los verdaderamente machos nos dedicábamos a jugar durante 14 o 16 horas diarias hasta obtener maestría y reflejos. Ahora son todos maricones y tienen el “save”, pero antes no… antes, no era como ahora.

Hagamos pues un recorrido por las distintas habitaciones de este cálido videogame.

Esta pantalla nos muestra la primera de ellas, que es algo así como un botinero o lugar para guardar pelotudeces… No se, mi vieja me decía que esta pantalla representaba un lugar donde “se guardaban los zapatos” y yo le creo porque, obviamente, es mi mamá y me quiere mucho. Hoy en día el término “botinero” está terriblemente desprestigiado y nos hace imaginar a un homosexual que gusta de los jugadores de fútbol… nada mas alejado del significado real del término, así que dejen de calentarse la cabeza con asquerosidades.

Sea lo que fuese que esta pantalla representa, el caso es que el buen Henry se topa con no pocos problemas. El primero de ellos consiste en esas enormes zapatillas que suben y bajan y por cuya zona de influencia debemos pasar… obviamente con mucho “timing” y coordinación, porque al mas mínimo roce con nuestro heroe… CRASH. Si, Henry se rompe como si estuviese fabricado de vidrio.

Otro de los misterios de la creación commodoriana. Me hace acordar a ese soldado de cristal en la película “Top Secret”.

El otro gran problema de esta habitación es el mismo que el de todas las demás habitaciones que están por venir: Todo nos mata. La corona de arriba nos mata si la tocamos, la pared del medio de la habitación también… las caritas sonrientes que se mueven cual si estuviesen montadas en una calesita… también nos matan. Y por supuesto que lanzarnos al vacío y caer desde una altura relativamente alta (y creanme: En este juego casi cualquier altura es “alta”) nos hace reventar como boluditos. Así que cuidado y mucha paciencia.

Cada vez que alcanzamos la salida de una habitación nos topamos con una escena “de transición” y “no jugable”, en la cual nuestro Henry pasa de una puerta a la otra, mientras de fondo puede escucharse nuevamente el “Rule Britannia”. Un detalle a tener muy en cuenta a la hora de juzgar al programador del juego y arrestarlo por traficante de estupefacientes es el del yelmo, las espadas y el ESCUDO CON UNA CARITA. Porque eso es lo que tiene…

La 2da habitación no es otra que el baño. Y que baño! Con dentífrico, esponja (con carita feliz y degenerada) canilla, pileta llena de agua y dentaduras postizas… todas estas cosas terriblemente nocivas para nuestra salud, claro. Todo lo demás que puede verse sobre las plataformas y el suelo (tijeritas, patitos amarillos, peines y el tapón de pileta de la esquina superior derecha) es cosa buena y tenemos que recolectarla para que la llave nos aparezca.

Pero claro, al recoger el tapón la pileta se desagota (Si, la piletita que está del otro lado… o sea, estamos hablando de un tapón metafórico, un ícono en cierto modo) y nuevos objetos deben recogerse:

Además aparece en el centro de la habitación y con toda la mala leche posible, un cepillo de dientes que se mueve pa´rriba y pa´bajo. Hermosa habitación, aunque no es una de mis favoritas.

La cocina es la 3er habitación. No voy a hablar mucho de esta endemoniada sección de la casa porque sinceramente no es de mis favoritas y me parece la mas fea de todas las habitaciones. Solo diré que no paran de caernos cosas del cielo y de un modo difícil de medir y calcular (es decir: casi como que nos cae en cualquier momento)

Miren donde está Henry! Saben lo difícil que es para un niño de 5 años llegar allí? Mientras abridores de latas nos lanzan… latas?

El Living!! Esta habitación me encanta!

El televisor nos mata, el fuego de la chimenea también, y por supuesto que los pajaritos (tanto el “cu-cu” que sale del reloj como el de carne y hueso momentaneamente enjaulado) nos hacen pelota. A su vez en este nivel los saltos son muy complicados (agarrar el relojito de la parte superior izquierda evitando tocar el techo del reloj cu-cu es terriblemente molesto).

Está todo muy apretadito y eso fomenta la idea de “calidez” de la que les hablaba. Si, ya se que estoy enfermo y nadie me entiende (y en todo caso me darán la razón porque no quieren herir los sentimientos de un gordo que no se puede defender), pero no pienso dejar de explicar mis teorías.

Al recoger el relojito liberamos al canario de su jaula… ahora sí podemos usar la escalera verde para llegar a la llave y, luego, a la ansiada libertad del mundo livingdinoso.

Esta es, señoras y señores, la Habitación de los juguetes! Desde luego que una de mis preferidas. No tanto por su dinámica sino mas bien por el “tema”, claro. A Epifanio le gustan los juguetes tanto como los traseros bien paraditos.

Para llegar a la parte baja de la habitación tendremos que primero recoger el paracaidas de la derecha (representado por una mochila roja con tiras amarillas) luego caer sobre la cabina del avión que no para de sobrevolar la sala, y por último: saltar sobre la plataforma mas alta utilizando el parachute.

Ahí lo ven a Henry montado en su avión, listo para lanzarse hacia la aventura. Nótese la horrenda cabeza de payaso que sale de la caja de sorpresas. Miedo me daba eso, eh. Miedo.

Sexta habitación: El dormitorio. Me saco el sombrero ante esta obra maestra de la maldad.

Chupetes, veladores, tazas de café humeantes y símbolos de “+1 a la escalera” son los items a obtener en este nivel. Cada vez que recogemos un +1 se va formando una escalera arriba a la derecha (donde nos espera una radio hija de mil puta que no para de moverse izquierda y derecha y que hace casi imposible que podamos agarrar todas las cosas de esa plataforma sin que nos toque… es mas: Cuando yo era niño daba por descartado que este nivel requería la pérdida (o “sacrificio”, no?) de alguna que otra vidilla que tengamos por ahí guardada…

Ahí nos encontramos, subiendo la escalera… prestos a ser toqueteados por la radio maldita.

A propósito! Todo nos mata. Si, hasta las cortinas esas de mierda.

Séptimo nivel: El comedor.

Mi habitación favorita? Si, desde luego. Todo en ella es perfecto. No saben cuantas veces habré dibujado con mis crayones y fibras a los “cocineros” que suben y bajan por el aire y tienen bigote… Y las hamburguesas, y al bueno de Henry en el uniforme que mas me gusta (porque, como habrán podido observar a través de las capturas de pantalla, el personaje va cambiando de color de indumentaria según la habitación). Hamburguesas, medialunas, patas de pollo, cubiertos y un salero… Me está dando hambre.

No es para nada difícil este nivel, a comparación con casi todos los anteriores y, en especial, a comparación con el nivel que se avecina:

EL SÓTANO! O lo que demonios fuese… El último nivel, la última habitación… y una dificultad increible, que hace casi imposible ganar el juego sin perder varias vidas.

Repasemos un poco esta pantalla que no es otra cosa que una obra maestra del terror ochentoso. Un ataúd de Drácula! ABIERTO! Una bruja que no hace otra cosa que FABRICAR FANTASMAS terriblemente dañinos para nuestra salud. Arañas que suben y bajan y una especie de murciélago (o pájaro? Nunca me quedo claro que mierda es, aunque por lógica deduzco que se trata de una de esas ratas con alas que tanto nos gustan) que es por lejos el personaje-enemigo mas hinchapelotas del juego.

Lo interesante también en este espectacular nivel son los items a coleccionar: calaveras, huesos, dagas (para matar a Drácula, quizá) y crucifijos, que a su vez cumplen la función de hacer desaparecer al murciélago que se abalanza sobre nosotros… así que a racionarlas porque son valiosas.

El bicho este nos persigue en linea recta (aunque siempre variando su posición horizontal acorde a los movimientos de Henry) cual si fuese un misil Phoenix (de los que tiraba el F-14… recuerdan “Top Gun”? bueno, volvió: En forma de fichas). Es sumamente jodido todo esto, y cuando era niño me atemorizaba un montón (hasta el punto de no querer jugar este último nivel! Mas bien tenía ganas de irme a la mierda, no se… a jugar a la pelota a la calle, o a esconderme detrás de las faldas de mi madre… así de maricón era por aquellos tiempos).

En definitiva, estamos ante uno de los mejores juegos para nuestra Commodore 64. La jugabilidad es muy buena (aunque un poco celosa en cuanto a precisión de píxeles, lo cual le aporta personalidad al juego por otra parte) y original. La inercia practicamente no existe y todo se calcula al milímetro. El diseño de los niveles es uno de los mejores que he visto en mi vida y el colorido nos demuestra una vez mas que 16 colores son suficientes y que la naturaleza se fué al carajo con tantos.

Dieciseis colores pueden movernos el cerebro. No hacen falta mas.

El sonido es awesome, aunque algo escaso. Para destacar el ruido que hace Henry al saltar en el baño (se va haciendo mas grave o mas agudo dependiendo de la altura en la que se realice el salto) y la musiquita que ya es un clásico de la nostalgia. Para finalizar este homenaje, aquí les dejo un video de una persona que realmente sabe jugar al Henry´s House y posee una técnica EXQUISITA a la hora de evitar el murciélago del último nivel:

Arte puro, no? Mi gran aliado en todo esto de la nostalgia commodoriana, el estimado Lord Khyron, ha escrito hace ya algunos meses una review del Henry´s House en su blog Sociedad Gamer, y creo que vale la pena leerla. Me despido con un “cálido” abrazo a todos ustedes, nostálgicos incurables que leen Epimundo y bostezan y suspiran en recuerdo de un mundo mejor y pasado.

United 3 – City 1 (bye bye Tevez)

// Enero 28th, 2010 // 4 Comments » // Deporte

Si, Tevez, si… Neville te hizo “fuck you” y ahora todos los Red Devils juntos se pasan tus tres goles por la entrepierna… Que pena.

Yo soy hincha de Boca, y por lo tanto siempre le tuve mucho aprecio a Carlitos Tevez. Lo respeté y lo quise hasta que empezó a desvariar con sus intenciones de mudarse al club mas choto de la liga inglesa: El Manchester City. Un club del cual todos nos habiamos olvidado y que vuelve a la palestra gracias a un árabe drogadicto que está dispuesto a poner mucho dinero para que los blues ganen algo… Pero otra vez será.

Me encanta el Manchester United. Soy seguidor desde hace muchos años y me parece uno de los clubes mas interesantes del mundo y con un técnico que es (esto si, sin lugar a dudas) una figura única, no solo por su longevidad en el cargo sino por su estilo, coherencia y raro carisma. Hay que respetar a Sir Alex Ferguson, carajo.

Hay que respetar al mas grande. Y vos, Carlitos… bardeaste, y ahora te la tenés que comer doblada al castellano.

Se había puesto difícil la serie, eso hay que reconocerlo. Los putos del City habían ganado en su canchita y ahora toda la presión estaba con el United que tenía que remontar en Old Trafford. El segundo tiempo enderezó las cosas y parecía que iba a terminar en una goleada pero un obstáculo puso las cosas mas interesantes… otro gol de Tevez complicó las cosas (y mi garganta, que se cansó y agotó hasta el enrojecimiento mas absoluto al putearlo) y parecía que los maracas celestes llevaban el partido al alargue.

Una vez mas se impuso la historia y Rooney se los emporló en tiempo de descuento. Ya lo había hecho Owen en el derby jugado por la Premier League (Owen! jajajaja…), así que ya se está haciendo costumbre reciente el sufrir hasta el último minuto para luego descargarse en un gol orgásmico y nocturno. Oh, hace cuanto que no grito un gol así.

La Carling Cup no es muy relevante, es cierto. Pero pasar a la final de este modo tiene un gusto muy especial… mas que nada para que quede claro de una puta vez quién es el rey de la ciudad. 22 partidos de ventaja en el historial, y además… NO SE PUEDE COMPARAR, NO JODAMOS.

Ferguson hablando de la hinchada del United.

Un foro del Manchester City, en el preciso momento en el que Rooney los deja afuera (morbosa lectura)

La “Batalla Naval” – Repasando un clásico del lapiz y papel

// Enero 25th, 2010 // No Comments » // Juegos, videojuegos

Hay veces que me cuestiono el hecho de demorarme tanto entre posteo y posteo. Pienso para mis adentros y digo “pucha, no puede ser que no se me ocurra nada!” o, mejor aun: “No puede ser que esté tan cansado y con tanto calor como para que la sola idea de ponerme a escribir delante de la PC me parezca vomitiva!”. Y si, la verdad es que muchas veces me doy asco.

Soy muy importante y todo lo que quieran… pero doy asco. Transpiro mucho, uso las mismas remeras que usaba en el año 2004 y generalmente no encuentro ropa interior a la hora de salir de la ducha… lo que me hace generalmente prescindir de ella (mas asco todavía).

Por suerte luego me detengo a pensar en cuan idiota es ponerse presiones a la hora de mantener un blog… y me siento mejor. Al fin y al cabo, la idea es escribir buenos artículos que rindan justo homenaje a las cosas bellas de la vida (según mi óptica, claro está). Mas vale calidad que cantidad, y las estrellas brillan mas si están rodeadas de oscuridad, los chistes son mas divertidos cuando no vienen en seguidilla y los goles se disfrutan mas si acontecen en el último minuto, luego de una jugada intrascendente del rival…

Hoy voy a hablarles a todos ustedes, oh queridos lectores que juntan figuritas, coleccionan latitas de cerveza, fuman toda clase de hierbas y tienen un poster de Palpatine, acerca de la Batalla Naval: El juego de mesa mas sencillo, barato y portatil de todos.

Bueno, tal vez el “ta-te-ti” sea un poco mas sencillo… al fin y al cabo se trata del símbolo “numeral”, círculos y cruces… las partidas duran segundos y la felicidad también. La Batalla Naval es un poquito mas complejo (y extenso), y justamente eso es lo que lo hace mas divertido y apto para todo público.

Alguien no entiende de lo que estamos hablando aquí? Es que existe aun en el mundo una persona que no haya jugado a este juego sobre una hoja cuadriculada trazada con lapiz? A ver, a ver, acá va una explicación rápida de las reglas del juego:

-Cada jugador tiene a su disposición una hoja con dos tableros dibujados (generalmente de 10×10 casilleros cada uno) en el primero se ubican la “flota” propia, representada por barcos que ocupan cinco, cuatro, tres, dos y un casillero dependiendo del reglamento que se esté utilizando (no hay consenso al respecto, y cada país y familia lo juega como se le canta las pelotas). Por lo general en Argentina se juega con una flota compuesta por un “portaaviones” de cuatro casilleros de longitud, un “crucero” de tres, un “destructor” de dos y dos submarinos uni-celda (un casillero solo). La cantidad de barcos de cada modelo puede variar, pero casi nunca se juega con mas de un portaaviones o crucero.

En el otro tablero se ubica de un modo imaginario la “flota rival”. La acción transcurre por turnos cantando, por ejemplo, “A-4!” (o cualquier otra coordenada) y verificando si en ese casillero se encontraba ubicado un buque rival. Si efectivamente le metimos un cañonazo al muy bastardo, nuestro contrincante debe gritar “averiado” (o “tocado”… pero me parece medio degenerado usar ese término… prefiero decir “averiado” ya que es mas “naval” y bélico) si el barco en cuestión aun ocupa casilleros sin cañonear, o “hundido” si todos los casilleros del buque han sido destruidos. Si nuestro disparo cae al agua, se dice “agua” (original, no?).

Gana el jugador que primero destruya la flota rival.

Aquí un gráfico ilustrativo de como debe ser un tablero de Batalla Naval:

Como puede observarse en el gráfico anterior, este juego de mesa es llamado en el mundo anglosajón (o directamente yanki) “Battleship”, y por supuesto que es también un clásico de todos los tiempos.

Yo descubrí la Batalla naval gracias al buen cacao. Si, la leche chocolatada, además de darme toneladas de placer gástrico, también me supo obsequiar con un maravilloso regalo del cielo reencarnado en una caja de cacao “Okey”: Un tablero para recortar y jugar! Así de buenos eran los empresarios de Okey:

La foto es muy chiquita, y además está completamente fuera de época. Pero no saben ustedes lo difícil que es encontrar evidencia histórica de un hecho tan relevante como la aparición de tableros batallanavalezcos en el reverso de una caja de chocolate en polvo. Así de injusta es la vida y así de esclavizados nos tiene la gran Babilonia con sus noticieros y programas de “interés general”… Psst! Puede haber algo mas interesante (y “general”) que la mezcla de bebida chocolatada y guerra marítima? Como diría Otto: Hay cosas que es mejor ignorarlas…

Luego comencé a diseñar mis propios tableros utilizando hojas cuadriculadas de carpeta. Jugaba en la escuela, en casa con mis padres y abuelos, en el colegio, en la universidad… Hace diez minutos acabo de jugar contra mi mismo, en un acto insólito de onanismo naval. Soy un retrasado mental para algunas cosas, que le vamos a hacer… Por suerte tengo mucha habilidad para la cocina, y digo muchas malas palabras que hacen reir a la gente. Todas estas cosas compensan y me convierten en un ciudadano de provecho.

Sigamos:

Un buen día me encontraba yo escarbando esos Cds cargados de “shareware” que las revistas españolas solían incluir como regalo en sus ediciones (CD-Ware era por lejos la que mas bestialmente solía cargar sus discos compactos, hasta el punto de llegar a incluir mas de 1000 programas y juegos en uno solo de ellos… Eran tiempos oscuros, internet no era conocida y estas inyecciones de software libre eran un oasis en el desierto sudaca) cuando me topé con “Destroyer for Windows”, un divertidísimo “Batalla Naval” para PC, con animación muy cool a la hora de hundir y averiar los barquitos rivales:

En la parte inferior de la pantalla está la flota rival, representada de un modo bastante realista (para la época y para las pretensiones del programador, claro). Cada vez que acertábamos un cañonazo el barco en cuestión sufría (a todo color) un impacto y posterior incendio. Lo novedoso era que el juego nos avisaba que modelo de buque habiamos averiado, con lo cual la incertidumbre de cuantos casilleros restaba acertar para hundirlo desaparecía.

Vos me hundiste el portaaviones… yo te hundo el portaaviones… Puto.

Solo como anécdota hay que decir que la flota utilizada en este juego era del tipo 5-4-3-3-2 (es decir, dos buques de tres casilleros y ninguno con solo uno). Me gusta mucho esta disposición y sinceramente odio el hecho de que existan barcos de un solo casillero, porque eso aumenta la ya de por si enorme cuota de azar que este juego tiene.

Este “Destroyer for Windows” me aportó buenas dosis de sana diversión durante los primeros años del sistema operativo de Microsoft. Luego me dediqué a jugar al Quake y todo se vino abajo… Pero fué un primer acercamiento a los “Battleships” de PC.

Con el advenimiento de internet (y las redes sociales, y bla bla bla) una interesante idea surge también: Jugar contra otras personas puede llegar a ser divertido. Ganarle a un chino que vive a miles de kilómetros de distancia puede resultar glorioso, y no importa el juego (puede ser ajedrez, ta-te-ti, poker o Batalla Naval) sino la sola sensación de reventarle el trasero a un rival de carne y hueso.

El Batalla Naval de Cyberjuegos.com no está nada mal… pero tiene un par de defectos insoslayables: Demasiados barquitos de un solo casillero (dos), y la prohibición de que los buques se ubiquen adyacentes (es necesario dejar un casillero de distancia entre ellos). Por qué? Cual es la gracia de esto? Yo voto por recuperar nuestro derecho a colocar los barquitos donde se nos de la puta gana, y si está cerca del portaaviones no interesa… y si está pegado al crucero tampoco, porque para eso son amigos.

Todas estas reglamentaciones acrecientan el porcentaje de azar y por lo tanto no me gustan… Si a eso le sumamos el pelotudísimo sistema de chat de Cyberjuegos (repleto de idiotas, por otra parte) la oferta termina siendo poco apetecible… Había que buscar nuevos horizontes:

El Battleship de “Yahoo Games” se llama “Naval Command” y es muy bueno! Además de las animaciones que acompañan el frío tablero de juego (y nos muestran misiles y aviones bombarderos haciendo blanco en la flota rival y propia) la personalización de la partida es, fiel al estilo Yahoo, muy satisfactoria: Se puede jugar con ranking o sin el, y se puede jugar con el método “Salvo” (cada jugador tiene tanta cantidad de disparos por turno como barcos le queden sin hundir) o el de disparar hasta “hacer agua” (si acertamos, tenemos otro tiro). Me gusta mucho mas este último sistema, incluso por encima del clásico sistema de turnos intercalados.

Como verán, opciones hay muchas. La PC está plagada de buenas Batallas Navales, y el clásico papel y lapiz nunca nos abandona (bueno, el papel en ocasiones si… cuantas veces nos hemos quedado sin papel y tuvimos que sacrificar la corbata de seda rojo punzó?). Pero aun no hemos terminado con este suplemento de Epimundo: Los juegos de mesa comerciales.

Aun cuando la idea pueda parecer un poco sosa (y personalmente pienso que si, que lo es), la industria del juguete a trasladado al plástico a nuestro querido juego. Batalla naval por aquí (en Argentina), Battleship por allá (En USA), la cosa es que han salido al mercado muchas versiones que nos hacen gritar “A-4″ a la vez que contaminamos un poco mas el planeta (cool!):

Este es el mas popular. Un tablero que es casi como una notebook doble (es decir, eso mismo que ven ustedes en la foto pero con su contrapartida para el “jugador nro 2″), buques grises de guerra y pines blancos (si le damos al agua) y rojos (si toqueteamos a nuestro rival). La verdad es que parece muy bueno esteticamente, y me lo compraría solo para tenerlo siempre en exhibición, con una flota hundida y otra a medio hundir…

Esto es una novedad para mi: Allá por finales de los años 70 salió en USA este modelo de “Electronic Battleship” en el cual al elegir las coordenadas el sistema nos avisa mediante una luz blanca o roja el frácaso o el éxito de nuestro cañonazo. Parece que también tenía sonido y los pibes la pasaban muy bien con este híbrido entre computadora personal y juego de mesa.

No me lo compraría ni en pedo… pero tenía que mostrarlo.

Oh, no, por dios! Un “Battleship”, pero de Star Wars!! Fuckin´ awesome!

Jugar a reventar una Estrella de la Muerte suena aun mas divertido que hundir un portaaviones con todo capitán adentro… Lo quiero, definitivamente lo quiero.

Y esto que es? Bueno, no se… vi la imagen en internet y la tenía que mostrar. Una especie de Batalla Naval con tragos en vez de barcos. Bebidas alcohólicas, seguramente. Imagino que lo correcto sería rellenar el resto de los casilleros con vasitos de agua, de modo tal que “A-4!” – “Agua!” y nuestro rival se la tiene que beber… “A-5!” – “Hundido!” y nuestro contrincante se tiene que tragar un vaso de grapa. Definitivamente un juego para adultos, como debe ser.

Estrategias

Para finalizar, vamos a hacer un repaso de algunas cuestiones “tácticas” referentes a este juego. Mas que nada porque Epimundo se especializa en dedicar incontables horas y palabras en asuntos que a nadie le interesan en lo mas mínimo… y no quiero perder la tradición.

Este es un juego en el que el azar tiene mucho que decir. Aun así, existe gente que juega bien y otra que juega mal, por lo tanto también tienen que existir estrategias ganadoras y perdedoras:

-A la hora de ordenar nuestra flota sobre el tablero, procurar que los barcos no se toquen unos a otros. Esto tiene una razón lógica y estadística: Cuando nuestro rival acierta un tiro, el próximo paso es comenzar a “triangular” sobre el mismo, intentando seguir metiendo cuetazos y hundirnos por completo el barquito en cuestión… No sea cosa que mientras trata de adivinar para que lado se ubica el resto de los casilleros logre acertarnos en otro barco, matando dos pájaros de un tiro y destruyendo nuestra reputación para siempre… Mucha gente pasó a ser conocida en el barrio con apodos tan feos y desagradables como “El pelotudo” o “El Culo Fácil” luego de este terrible error.

-Si jugamos siempre contra el mismo rival, conviene ir variando por completo la disposición de los barcos tratando de que no haya un patrón reconocible en nuestra elección. En otras palabras: Cuanto mas “aleatorio” el asunto, mejor. Todos tenemos tendencias diferentes, algunos usamos los bordes del tablero, otros no los usan para nada y otros tienen propensión a colocar los buques horizontalmente, etc… Pero lo mejor es tratar de no pensar en nada a la hora de colocar la flota. Marcar algunos puntos sobre el tablero y luego terminar de “rellenarlos” de modo que los barcos no se toquen parece una buena opción.

-Suele ser mas práctico imaginar el tablero como si fuese uno de ajedrez (con sus casilleros blancos y negros) y disparar a solo un color. Es decir: No rellenar a balazos porciones de tablero sino mas bien saltearse un casillero siempre (o tres, o cinco, claro…). Esto nos aporta mas información.

-Cuando estamos en la búsqueda de un determinado barco rival (supongamos, un crucero de cuatro casilleros) conviene tomarse un par de segundos de mas y prestar correcta atención al tablero y a las “cruces”. A veces disparando al centro de una cruz de casillas logramos descartar rápidamente una fila y una columna de cuatro. En definitiva, no precipitarse ante cualquier conjunto de casilleros que “parezca” esconder un crucero. El tiempo es oro y los goles que no se hacen en el arco contrario terminan haciéndose en el propio…

La única razón por la cual pueda convenir variar estas tácticas generales es por poseer un completo conocimiento del rival. Si sabemos que el “sabe” como jugamos, tal vez nos convenga hacer algo estúpido como colocar todos los barcos pegaditos entre si, o algo por el estilo. Si queremos despistar a veces las leyes de las probabilidades no nos sirven de mucho.

Hasta la próxima… Procuren no hundir mi acorazado…

“Vancouver 2010″ – SEGA nos refresca mientras esperamos los Juegos

// Enero 19th, 2010 // 2 Comments » // Deporte, videojuegos

Los juegos olímpicos de invierno están cerca, y a mi me encanta toda la parafernalia de las medallas, records mundiales y atletas llorando mientras otros ríen y lamen el oro. Ya se que los “verdaderos juegos” son los de verano, pero que le vamos a hacer… A aprenderse las reglas de estos simpáticos deportes sobre el hielo y a gozar.

Para paliar mi sed de cubitos y atletas llorones, SEGA sacó al mercado el videojuego oficial de Vancouver 2010 (tal como había hecho anteriormente con Beijing 2008, otro juego que me divirtió y me obligó -no hay mal que por bien no venga- a comprar el joystick de la X-box 360), y la verdad es que no lo han hecho nada mal.

Como puede verse en esta “Lista de Eventos”, los deportes a practicar son Esquí Alpino, Salto en Esquí, Esquí Acrobático, Snowboard, Patinaje de Velocidad, Bobsleigh, Skeleton y Luge. Faltan algunos? Y si… faltan, pero es entendible. El Hockey sobre Hielo no puede estar porque directamente requiere un juego aparte (no se trata de un simple minijuego, sino de todo un deporte en equipo imposible de meter con las demás pruebas) y el patinaje artístico hubiese sido bastante complejo de implementar.

Pero se hecha de menos (Y MUY DE MENOS) el Curling, ese insólito y emocionante (?) deporte en el que se lanza una especie de olla con manija sobre el hielo y se le “lustra” el piso para lograr que llegue a posarse sobre una diana de puntuación (una mezcla de tejo, bochas y limpieza de interiores). Realmente estoy muy enojado, el Curling es el rey de los deportes de riesgo y TENGO GANAS DE JUGARLO, malditos gerentes de SEGA… Voy a ver si consigo un simulador en PC para jugarlo en combinación con este Vancouver 2010… No puede faltar, quiero jugar una olimpiada entera y me falta, me falta…

Pero la verdad, y a pesar de mis reproches de nerd de las olimpiadas, este juego ha sido muy bien logrado. Los gráficos son buenos y la sensación de velocidad también. Las pruebas, al ser basadas en su mayoría en deportes en los cuales se va “barranca abajo” no requieren del clásico sacudimiento de joystick para tomar velocidad tan típico de los simuladores de Juegos de Verano, sino que la destreza que debemos adquirir tiene mas que ver con el tempo indicado y la dirección (en ocasiones se parece a un juego de carreras de autos, solo que sin autos, claro…)

Los descensos son vertiginosos y tendremos que pulsar un botón a tiempo para salir con el máximo impulso, otro botón al saltar, dos para equilibrarnos en el aire y al final un leve movimiento para aterrizar victoriosos… Coreografía aerea, que le dicen.

Cada milisegundo que nos desviamos del tempo exacto nos hace perder tiempo y por lo tanto nos aleja del preciado record mundial, así que tendremos que mantener la concentración en todo momento (estoy escribiendo como lo hacen en las revistas españolas de videogames!! LO LOGRÉ, CARAJO!).

Snowboard, y seremos una especie de Tony Hawk pero de viaje de egresados.

Una de las pruebas que mas me gustó fué la de patinaje de velocidad en pista corta. Conserva el clásico sistema de “apretar el botoncito millones de veces” pero a la vez es necesario combinarlo con un perfecto agarre de curva (para eso el joystick de la 360 es perfecto, ya que utiliza los “triggers” aceleradores para poder doblar “un poquito” y “un poco mas brusco” a nuestro piaccere. Con teclado debe ser un infierno manejarlo, realmente no lo recomiendo.

Y para finalizar, esas pruebas en las que uno va acostado en un trineo a toda velocidad… awesome.

En definitiva, Vancouver 2010 es un buen juego que me proporcionará horas de alegría previas a la gran repartición de oros, platas y bronces. Faltan un par de deportes que para mi son claves, pero el resto es muy bueno. No se lo recomiendo a nadie que no guste de los deportes de nieve o directamente de los “juegos raros”… Este videogame no es pa´cualquiera.

Russian reversal (”In Soviet Russia…”)

// Enero 15th, 2010 // 1 Comment » // Humor, Internet

Tal parece que existió (y aun existe) un humorista ucraniano llamado Yakov Smirnoff que supo hacer reir a mucha gente en los gloriosos años 80 con sus parodias y bromas. Hasta aquí vamos bien, verdad?

El caso es que este sujeto se hizo muy famoso en USA por ser el socio fundador de un estilo de chistes llamado “russian reversal”, a saber: Se elige un enunciado que verse sobre la vida en los Estados Unidos y se lo invierte, refiriéndose a la vida en la URSS.

In America, you can always find a party.

In Soviet Russia, the party always find you.

Jajajaja… (me estoy riendo en serio… Yo me río mucho, etc.) Bueno, el paradigma de este estilo humorístico es que en la Unión Soviética TODO ES AL REVÉS, al menos con respecto a lo que ocurre en los Estados Unidos. Al tener sistemas políticos “opuestos” y pertenecer a bloques militares también opuestos, las cosas cotidianas también resultan ser exactamente al revés.

In America, you watch television.
In Soviet Russia, television watches you!

Como verán, todos estos chistes (que no son otros que los originales del señor Smirnoff…) tienen también como característica en común la crítica a la por momentos ridícula opresión sufrida por los ciudadanos de la extinta “Rusia Soviética”. Que el partido siempre pueda hallarte y que la televisión te mire A VOS es un dato bastante alarmante…

Si es exagerado o no, y si Estados Unidos era efectivamente lo contrario a un sistema opresivo y paranoico forma parte de la discusión política (yo creo personalmente que no… que la cosa no era ni es blanca o negra, sino mas bien en tonalidades de grises) y aquí en Epimundo prefiero referirme solo a lo puramente humorístico. El humor es humor, y cualquier tema y opinión es válida a la hora de utilizarse como terreno fértil de un chiste.

Pero pasó el tiempo y las bromas de Smirnoff quedaron en el estricto pasado… La URSS se disolvió y la gente buscó nuevas formas de entretenimiento tales como el sexo con animales y la jarra loca. La modernidad nos cayó como un balde de bosta en la cabeza y tuvimos que adaptarnos al nuevo orden mundial… Hasta que los frikis boludones lo hicieron de nuevo!

Hace años que el concepto de “Russian reversal” se ha propagado como si fuese porno del bueno. Millones de “chistecitos” se han hecho parodiando a Smirnoff, pero esta vez despojados completamente de crítica política o connotación orwelliana: Basta con que suene gracioso o inconexo. Basta con que sea un poco absurdo y simpático. En fin, de todo hubo, muchas frases malas y algunas muy buenas… Y aquí van mis preferidas de la internet:

In Soviet Russia, movie pirates YOU!!

In Soviet Russia, Fox fires YOU!! (jajaja…)

In Soviet Russia, hell goes to YOU!!

In Soviet Russia, road fork YOU!! (Este es de Family Guy… tal vez el programa que reavivó la insana afición por esta boludez en forma de oración)

In Soviet Russia, burger eats YOU!!

Como verán, existe un consenso general a la hora de utilizar el “YOU!!” con mayúsculas y signos de admiración, errores ortográficos y pocas palabras (todo para que suene como si lo estuviese diciendo un ruso que sabe poco inglés).

A pesar de que internet está completamente abarrotado de chistes de este tipo (y lo va a seguir estando por el resto de lo que nos queda de vida como especie), me he decidido a aportar mi granito de arena en honor a Smirnoff y a todos los creadores de “memes” o huevadas que a menudo nos arrancan una sonrisa y en otras ocasiones nos aburren hasta el suicidio. Acá van, y traten de no ser demasiado críticos conmigo, porque en la Rusia soviética, Epimundo te lee a TI!:

Si, es una silla de ruedas… Pero va con onda, boludos. La mala conjugación del verbo “pull” es adrede, of course…

“Hay que alentar a Maradona!”. pero en Rusia (y en la Bombonera) las cosas suelen ser muy distintas…

Hasta luego, camaradas…

BOINC – Ayudando a la ciencia desde nuestra ociosa PC

// Enero 14th, 2010 // No Comments » // Internet

De que se trata esto del “Boinc”? Es un juego? Es un pájaro, es un avión? No!

Se trata de un megaproyecto que ya tiene varios años funcionando y que consiste en utilizar la potencia ociosa de nuestras poderosas PCs para cosas buenas y nobles. Tu te bajas el programita cliente, lo instalas, eliges en que proyecto colaborar (hay muchos, todos ellos muy interesantes: búsqueda de vida extraterrestre, lucha contra el cáncer, análisis de proteinas, etc.) y no te ocupas mas de nada, porque la misma aplicación se encarga de descargar de internet los paquetes de información con “tareas” que tu CPU va a realizar y coordinar los tiempos.

El programa funciona mientras usás la PC para otros menesteres… funciona en “segundo plano” y no molesta, así que es pura bondad. Este proyecto convierte a las millones de computadoras que se han unido al plan (cada día somos mas / cada día somos mas!) en una especie de supercomputadora capaz de realizar billones de cálculos por segundo. Y lo mejor es que, como ya les había comentado en el anterior párrafo, los proyectos son de lo mas variado y uno no puede dejar de ilusionarse con aportar su granito de arena en alguno de ellos.

Además pueden ver gráficos locos como este a modo de salvapantallas! (eso si, a diferencia de la “lluvia de estrellas” del Windows, en este caso los gráficos no son aleatorios sino que son una representación de las operaciones que tu PC está realizando.

La verdad es que les recomiendo a todos ustedes, oh queridísimos lectores de Epimundo, que se unan a BOINC, comiencen a sumar puntos (ah, otra cosa que tal vez pueda resultar divertida para los mas escépticos: Cuanto mas colaborás, mas puntos ganás y por ende mas prestigio entre los nerds… Como un RPG, bah) y a aportar sus dos centavos en una buena causa…

No cuesta nada, y es divertido.

Polenta con queso y salchichas. La receta definitiva

// Enero 13th, 2010 // No Comments » // Comida y bebida

Ya era hora de que les enseñe a todos ustedes oh jovenes infieles que miran este blog, como se hace una buena POLENTA CON SALSA DE TOMATE CON SALCHICHITAS CORTADAS ADENTRO Y UN POCO DE QUESO ENTREMEDIO… Si, aunque el nombre del plato sea un poco extenso eso no afecta su calidad.

Este es un típico plato argentino (herencia italiana, por cierto) que puede considerarse un verdadero clásico de la gastronomía patria. Como tal, existen miles de versiones y recetas diferentes, todas ellas muy válidas y respetables a la hora de debatirlas amablemente en la mesa de un bar, pero que no tienen nada que hacer ante la furia Epifanística que todo lo puede y todo lo defenestra. A continuación podrán leer cual es la fórmula exitosa que elevará a la harina de maíz por encima de otros alimentos mas refinados como el mondongo el paté de fuá, y logrará que los niños y adultos herejes vuelvan a interesarse por tan maravilloso y dorado elemento.

Obviamente usé Polenta Quaker, muchas veces apodada “Mágica” no solo porque realmente así se llama y así está escrito en el paquete… Sino también porque es excelente. Como todo lo que fabrica el borracho del sombrero.

Y en donde la vamos a hervir? Pues en 1700 cm3 de agua y 300 cm3 de leche (en total: dos litros de líquido), todo esto aderezado con un cubo de caldo de verduras, una pizca de sal gruesa y pimienta a gusto (es decir: Bastante)

Todo esto a calentar, y esperamos que comience a hervir para tirarle la polenta en forma de lluvia y no dejar de revolver hasta que se cumpla un minuto de cocción, momento en el que ya estará lista. Cuidado porque salpica y genera burbujas cual si fuese un volcán.

Y la salsa? Bueno, no requiere demasiadas explicaciónes: Una cebolla grande, medio morrón y una zanahoria, todo cortado en pequeños cubos (la zanahoria córtenla lo mas chiquita posible) y salteado con un chorro de aceite. Cuando esté dorado, le agregamos sal, un puré de tomates, una cucharadita de azucar y un vaso de agua. Dejamos reducir hasta que se espese y le metemos orégano, ají molido y un poco de pimentón… Y otro vaso de agua junto con 4 salchichas DE LAS BUENAS cortadas en pedazos. Y a dejar que vuelva a espesar con cacerola destapada.

Que quiero decir con “salchichas de las buenas”? Nada de Vienissima y esas pelotudeces. Eso es cosa de pibitos (y todos sabemos que los niños son unos pelotudos que gustan de comer plástico y tierra de las macetas) y en Epimundo buscamos por sobre todas las cosas la excelencia. Así que usaremos salchichas de frigorífico (que pueden comprarse en cualquier supermercado, granja o carnicería) o, mejor aun, unas artesanales como las que pueden comprarse en esta tienda. Es orgásmico, eh… Les advierto que esto no es para cualquiera.

Cuando la polenta termina de cocinarse, volcamos y esparcimos la mitad sobre un recipiente que hayamos preparado para exponer nuestra preparación. Yo elegí una especie de bol de vidrio pirex que le da bastante coolness al asunto (mas que nada porque permite ver al estilo “corte transversal” nuestra polenta). Ah, pásenle un poquito de aceite al fondo.

Cuando ya volcamos la mitad de nuestra polenta, agregamos mas o menos 35o gramos de queso fresco (si quieren ponerle mas… FEO NO VA A QUEDAR)

Volcamos el resto de nuestro oro en polvo y esparcimos. Regamos todo con nuestra salsa-salchichera y realizamos varios cortes horizontales, verticales y “bordeando” entre la polenta y el recipiente con un cuchillo, de modo tal que el líquido salsero vaya perforando y tiñendo todo con alegría y sabor.

Como lo servimos? De ningún modo: La idea es tirarse dentro de la fuente y nadar…

Paseo por el Delta del Rio de la Plata (Tigre)

// Enero 11th, 2010 // No Comments » // Lugares

Cierto es que en Epimundo no suelen aparecer artículos sobre lugares y paisajes. Por lo general este blog se basa en la exploración casi meticulosa de objetos tangibles e intangibles, recuerdos borrosos y elementos de la cultura pop… cosas frikis, en definitiva.

El problema es que por mas geek/nerd/tipo raro que uno sea, no puede dejar de disfrutar de los sitios que la madre naturaleza nos obsequia a pesar de que la llenamos de mierda y pilas sulfatadas… Es mas: Existen paisajes tan raros y desubicados con respecto al contexto general que ya pasan a tener un interés extra. De coleccionista, digamos.

Yo soy fanático de las palmeras, por ejemplo. Me gustan tanto esos árboles que estoy pensando seriamente en hacerme un sitio en mi hogar y plantar uno (aunque deba romper el piso del comedor y llenarlo de lombrices y esas porquerías tan necesarias para la vida vegetal). Esta pasión que “se lleva adentro y no puedo parar” me está haciendo recolectar fotos de las palmeras que puedo encontrar por mi barrio y por las zonas que a menudo visito, para luego hacer un buen posteo Epimundístico al respecto. Si, soy un enfermo y no me puede gustar tanto esa pelotudez… pero así soy yo y al que no le gusta ahí tiene la puerta…

Bueno, prosigamos: Este domingo visité uno de los lugares mas copados de la Argentina (y uno de los sitios a su vez mas raros del mundo entero): El delta del Río de la Plata, en la zona del Tigre. Existen muy pocos sitios así (tal vez el mas comparable sea la desembocadura del Río Nilo, en Egipto) y los habitantes del Conurbano Bonaerense lo tenemos muy cerca, a muy pocos kilómetros. Tal vez muchos de los que están leyendo esto (si es que realmente existe mucha gente que lea esto… lo cual es mucho suponer) digan “bah… que novedad… yo fuí al Tigre y está bueno… Punto” y puedo comprender esa expresión. Pero yo había visitado este lugar cuando era muy niño, y ya se sabe que los niños son personas muy pelotudas que se queman con cualquier cosa y meten los dedos en el enchufe, así que no son parámetros de nada ni ejemplo de nadie. Ahora que pude volver al Tigre siendo un muchacho, pude disfrutarlo en su justa medida.

Lo mejor fué el paseo en lancha. Es increible la cantidad de islas y la frondosidad de la vegetación… en la cual no faltan las palmeras, para beneplácito de quién les escribe. Al final de este post van a encontrar el link a la galería de Flickr con las casi 80 fotos que saqué durante el paseo por los canales del Río. “Endemientras” y para que vayan disfrutando un poco, aquí tienen algunas imágenes que se la aguantan bastante:

Esta es la playa de la isla en la que paramos. Por lo general las islas no tienen playa sino una especie de borde de piedras o madera (calculo que para evitar que se desbaraten cuando el río sube) y sospecho que son todas artificiales. Además son pequeñas en proporción: Durante el recorrido pude ver muchas playitas de arena y son todas de pocos metros de longitud, cuando la isla mide un par de cuadras.

Algo que me pareció cool es el hecho de poder hacerte tu propia playa a gusto y piaccere. Me imaginé cuan groso puede ser el momento de llenar la zona con arena, plantar los árboles y arbustos que uno desee alrededor, construir un parador con sombrilla y barril de cerveza incluido… Oh las cosas que haría si tuviese una isla de esas y mucho tiempo libre.

Miren esto? Que es? Una casa rodeada por una especie de caja de vidrio… “La gente que vive en casas de vidrio no debiera arrojar piedras” dicen los anglosajones, y yo creo que esta gente tiene que seguir las enseñanzas del refrán.

Debe haber olor allí dentro, no? Bah, digo…

Mucha gente practica remo por estas zonas (lo cual, por otra parte, es lógico… lo difícil es practicar remo en Lanús Este cuando no llueve y se inunda)

Tengo muchas fotos de palmeras pero, como les dije, las estoy guardando para un artículo especial para todos los que comparten mi afición. De todos modos, esta imagen vale la pena por si misma.